Vecinos

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

Meter la pata

Llega Pepito con moratones a la escuela, y su maestra, asustada, le pregunta:

- ¡Pepito...! ¿Qué te pasó...?

- Nada, maestra... Pues que anoche pasé por el cuarto de mis papás, y oí que decían "Me voy, me voy...", "Yo también, yo también...."
Y se me ocurrió entrar a despedirme.....

La fiesta del jefe

Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa:

- Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada...

- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...

- ¡No me digas! No te jode...

- Sí, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.

Diferente

Pues el otro dia volví a mi casa y ví que alguien habia cambiado todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes.

Entonces se lo dije a mi esposa, y me contestó:
"Le conozco a usted de algo?"

Frío y calor

Una mujer va al ginecólogo.

- Mire doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.

El médico medita un poco y pregunta:

- ¿Cada cuanto hacen ustedes el amor?

- Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.

Pedida de mano

- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.

El concesionario oriental

- ¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?

- Un Clyo.

Cena ovípara

Ayer tome una cena ovípara.

- ¿Será opípara?

- No, es que me costó un huevo.

Muerte en el río

- ¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?

- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos".

Vergüenza

- ¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!

- Tendría usted mejores maestros que yo.