Caza legal

- Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero te llevarás la escopeta, ¿no?

- No, ez que me voy de caza pada ziempre.

Practicantes

A mi siempre me han puesto nervioso los médicos que dicen que cuando me atienden "practican".

Tres hijas

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:

- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.

Letras juntas

- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.

- Pues páguelas, hombre, páguelas

Médico y abogado

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:

- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.

- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.

Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:

- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?

- Pues claro.

Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

Impreso

Un abogado está rellenando un impreso donde aparece la siguiente pregunta: "¿Ha sido arrestado alguna vez? ¿Por qué?". Sin dudarlo responde en la casilla correspondiente: "No. Porque nunca me descubrieron".

La nueva secretaria

La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:

- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?

- No me he fijado.

- ¿Y de qué color son sus ojos?

- ¡Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.

- ¿Y cómo se viste?

- Muy rápidamente.

Portarse bien

- ¿No me prometiste que te portarías bien?

- Sí, papi...

- ¿Y no te prometí yo que si no lo hacías te daría una soberana paliza?

- Sí papá, pero como yo no he cumplido mi promesa, tú tampoco te debes esmerar por cumplir la tuya.

Pero no lo sabía

- Oye, ¿tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo no, ¿qué clase de hombre te crees que soy? ¿Y tú?
- Yo sí... ¡Pero no sabía que era tu novia!

Franqueza

Una niña habla por teléfono con otra y le dice:

- Quiero invitar a una amiga a mi casa, pero como tengo muchas cosas que hacer, sólo podré dedicarle una hora y no sé cómo decirselo para que no se enfade. ¿Qué me aconsejas?

- Que se lo digas con franqueza y sin rodeos.

- ¿No se molestará?

- En absoluto.

- Entonces ven.

Dos orejas

- Pues mi primo tiene dos orejas

- No me digas, ¡todo el mundo tiene dos orejas!

- Ya, pero no en el mismo lado.

Telepizza

- Telepizza, ¿Qué desea?

- ¡Magdalenas no te jode!

Puntería

- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.

- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?

- Es que ahora la tía va cogiendo puntería.

Buen film

Era tan buena la película del avión que ni se enteraron cuando se estrellaron.

Secretaria nueva

Esto es un bufete de abogados que contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.

Un día dos de los abogados estan hablando de ella:

-Sabes, con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algun buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.

-Vale, tu le explicas las cosas buenas.

Se rie de la infidelidad

En la playa una mujer alerta a su amiga:

- Oye, mira, que tu marido está intentando ligar con una sueca...
- Jejeje.
- ¿Tu marido quiere ligar con otra y tu te ríes?
- Si... A ver cuánto aguanta metiendo la barriga para adentro.