La niña será lo que tenga que ser

- Se abre el telón y se vé una niña que está naciendo mientras la madre le dice a la asistenta: "Esta niña será monja"... ¿Cómo se titula la película?
- Sor naciente.

Paracas

El médico militar le pregunta al herido:

- Dígame, ¿cómo está tan gravemente herido?

- Fue al saltar del avión, doctor.

- ¿Acaso no abrió el paracaídas?

- ¡Cómo!, ¿tenía que saltar con paracaídas?

La sordera es historia

- Jo, tío, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

- Jo, que cosas... ¿y cuánto te ha costado?

- Las dos y cuarto.

Locura de amor

La mujer entusiasmada comenta a su marido:

- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?

- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba por qué.

Cabezón

- Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.

- ¿Y tú que les haces, hijo?

- Yo, les persigo.

- ¿Y les coges?

- ¿Cómo? ¡Si se meten por callejones estrechos!

En la playa

- Se abre el telón y se ve un montón de gitanos en la playa que rodean y observan a una chica que está tomando el sol... ¿Cómo se titula la película?
- Los vigilantes de la paya.

En busca del león

Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león. Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.

- Mira Manolo, tengo una idea... tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido...

2 + 2

A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?

La ama de casa responde: ¡cuatro!.

El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

El carnet

Pasa un coche a 140km/h por una carretera comarcal, y le dice un poli a otro:

- ¿Oye, ése no es al que le quitamos el carnet ayer?

- Sí es ese, vamos a por él.


Paran al tío del coche y le pregutan:

- ¿y el carnet?

- No me digan que ya me lo han perdido...

Vaca económica

- ¿Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado le ha salido muy económica?

- Muchísimo, desde que la compré no ha querido comer nada...

Muerte en sueños

Oído en un juicio:

- Y bien doctor, ¿No es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

En el coche

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño y paran a ver qué sucede. El fisico dice:

- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.

El quimico replica:

- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.

El programador va y dice:

- ¿Por qué no salimos todos del coche y volvemos a entrar?

No cogió la idea

Dice el camarero:

- Siento que no le guste el caldo de gallina, pero creo que la cocinera no cogió la idea.

- Yo creo que lo que no cogió fue la gallina.

El armario y el metro

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo
monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación de Goya) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro.

Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.

Lo monta, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted...¿qué hace aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acstarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Ataques de tos

- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.

- Pues mire, tómese una dosis doble de este laxativo para caballos.

- ¿Laxativo? ¿Y eso me curará la tos?

- No, pero vera como no se atreve a toser.

De perros y ambulancias

- ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?

- El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.

Vida fuera de aquí

- Mamá, ¿seguro que no hay vida en otros planetas?

- Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. ¿Por qué lo preguntas?

- Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini.

Ignorancia

- Mamá, mamá... ¿qué es ignorancia?
- No sé, hijo, no sé

Viaje de novios

Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadísima, y le dice:

- Mariano, corre menos, ¡que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!

- Ah, ¿tú también?

La mosca en la sopa

- ¡Camarero, hay una mosca en la sopa!

- ¿Y qué quería usted por 300 Ptas.?, ¿ternera?

Berta

- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?

- Es que tiene algo disitinto que había notado en niguna mujer.

- ¿Y qué es?

- Que quiere salir conmigo.

El perro que sabía hablar

- Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?

- Pues claro. Pregúntele.

- A ver, perro, ¿puedes hablar?

- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.

- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?

- Es que es más mentirosooooo...

La llegada a la luna

Dos borrachos salen del bar muy tarde y se paran frente a un charco donde se refleja la luna, y pregunta el uno al otro:

- ¿Oye, eso es la luna?

- Sí, amigo.

- Entonces, ¿me podrías decir qué hacemos en el espacio?

Nota de embarazo

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.

- Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.

El abogado defensor se levanta y dice:

- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.

El juez contesta :

- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Está excusado.

Coche con tres marchas

- Mi padre tiene un coche de tres velocidades...

- ¿Tres?

- Sí, lento, superlento y parado.

De toros y amigos

Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.

- ¡Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro!

- No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?

A todo tren...

Restaurante de lujo:

- Que tomarán los señores....

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente decisión! Y a su señora....

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando
de lujo.....

Visita guiada al museo del crimen

El guía del museo del crimen informa a los niños:

- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.

- ¿Y éste otro más pequeño?

- También, de cuando era pequeño...

Gilipollas

- Mama, mama...

- ¿Qué hijo?

- En la escuela me llaman gilipollas.

- ¿y a mi qué?

- y a tí puta.

El testamento

Esto es un abogado que le cobra a una viejecita $100 por encargarse de custodiar su testamento.

Pero la abuelita, por accidente, le da dos billetes de $100, que estaban pegados.

Cuando el abogado se da cuenta del error se plantea el obvio conflicto ético: "Mi socio cree que yo cobro $25 por testamento, pero no existen billetes de $25, asi que no puedo explicarle lo que ha pasado; significa esto que debo decirle que fuí yo quien se equivocó al dar el cambio, y entonces, por ser socios, le pido la mitad de la diferencia?"

El beso de la novia

En aquella boda la novia era tan fea, que todos los invitados besaban al novio.

El columpio

- ¿¿¿Por qué se cayó la niña del columpio??????

- Porque no tenía brazos.

El sueldo

El pretendiente llega a casa de su novia y lo recibe su padre.

- ¿Qué quiere?
- Hola, soy el novio de su hija, vengo a verla...
- Así que su novio... ¿Y cuánto gana usted al mes?
- Pues unos 600 euros.
- ¿Sólo? Con eso no le alcanza a mi hija ni para papel higiénico.

En esto que el padre se va y cuando llega la hija le pregunta.

- Te ví hablando con mi padre... ¿Qué te decía?
- Nada, que eres una cagona.

Telegrama por las notas

Uno que ha suspendido todo, manda un telegrama a su madre que dice: "Mamá he suspendido todas. Prepara a papá". A las dos horas le llega un telegrama a él de su madre que dice: "Papa preparado. Prepárate tú".

Hombres alrededor

- Cómo puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres alrededor suyo ?

- Casándose.

El pastor de llamas

- Se abre el telón y aparece un pastor con su rebaño de llamas y su perro pastor. Se cierra el telón y al volver a abrirse sólo están el pastor y el perro. Se cierra nuevamente y al volver a abrirse sólo queda el pastor, sin perro ni rebaño... ¿Cómo se titula la película?
- El llamero solitario

Enfermos en urgencias

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:

- Tu eres nuevo, no?.

- Sí.

- ¿Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi?.

- Sí.

- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza.

Las estrellas

Un niño observa las estrellas y pregunta a su madre:

- Oye mamá...¿Quién enciende por la noche las estrellas?

- El padre Dios.

- ¿Todas? ¿Estas que están ahí y aquellas que están lejos?

- Todas, hijo mío.

- ¡Pobrecillo, qué carreras se tiene que dar para encenderlas y apagarlas todas las noches!

El latín moderno

Un profesor de literatura le dice a su hijo, que estudia la misma carrera:

- Pero hijo, no entiendo cómo has suspendido latín. Yo lo pasé sin esfuerzo...

- Ya, bueno, es que desde tu época el latín ha evolucionado de una manera....

Camuflaje

En un campo de golf hay un tío buscando una pelota sin encontrarla; alguien intenta ayudarle, y le pregunta:

- Oiga, ¿y cómo era su pelota?

- Verde.

- Pero hombre, ¿cómo se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf?

- Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena...

Paranoias

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?

- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?

La noria

Dos novios en la feria:

- Mariano, me llevas a subir a la noria?

- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.