De ligue

Se encuentran dos colegas y uno le dice al otro:

- Anoche me acosté con una tía buenisima..., que piernas, que pechos, que culo...

- ¿y de cara?

- ¡¡¡¡Ufff!!!!, eso sí, carísimaaaaaaaaaaaaa...

Confusas palabras

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola...

- ¿Que quiere una lata de qué?

El último de la clase

- Eres una calamidad Paquito, ayer eras el penúltimo de la clase y hoy eres el último.

- ¡Claro! ¡Es que hoy no ha venido Jaimito!

La final de copa

Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.

- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

- ¿Y eso?

- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

Anestesia local

En el dentista:

- ¿Quiere que le ponga anestesia local?

- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.

Una buena y otra mala

- Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,

- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.

- Vale, el airbag del coche funciona estupendamente.

¿Quién murió?

Oído en un juicio:

- ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

Moneda de decisión

Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, ¿no sería mas fácil tirar una moneda para decidir si te casas?

Perro listo

Un niño quiere entrar en el cine con su perro y le dicen:

- ¡Un momento, tú puedes entrar pero el perro no!

- Hombre, no sea así, déjelo pasar. Quiere ver la peli porque leyó el libro y le gusto mucho.

Hijo meón

- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?

- Que duerma en el water.

La pedida

El padre le dice a su hija, muy solemne:

- Pedro Martín me ha pedido tu mano y yo se la he concedido.

- Pero yo no quiero separarme de mamá.

- Tranquila, ella entra en el lote.

Bricolaje

- Papá, papá, ¿por qué me pusiste bricolaje?

- Porque te hice yo.

Colón ultra

- Buenas, ¿me da un bote de COLÓN?

- Pues tendrá que ser ULTRA.

- ¡¡Tendero!!, ¡¡mamón!!, ¡¡Dame un bote de Colón!!

Bajita

Era una mujer tan bajita, tan bajita, que le encantaba enfermar para que el médico le diera de alta.

Colegas

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2.000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero:

- Oiga, ¿y aquí no hacen descuento a los colegas?

- ¿Pero usted también es camarero?

- No, pero soy ladrón.

El Descenso del Sella

Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:

- !Zoquetes, necios, mamones...!

Los piragüistas ni se inmutan y siguen remando.

Pasan los segundos:

-!¡Cretinos, inútiles,...!

Los piragüistas pasan de nuevo sin hacer ni caso. Y así pasan varios participantes más. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:

-!Cerdos, vagos, soplagaitas...!

En eso que los piragüistas al oír eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados:

-¡¡A ver si os atrevéis a bajar del puente, imbéciles!

Y los aficionados al verlos:

- ¡Canastos!, ¡que son los españoles!!, ¡¡España!!, !!España!!...

Perro independiente

- Diga señor, ¿usted qué le da de comer al perro?

- Yo le doy dinero para que se compre lo que le guste.

El sastre y el cliente

El sastre pregunta a su cliente:

- ¿Qué tal el traje que le hice?

- La americana muy bien, el pantalón me queda un poco apretado en las axilas.

Extensiones

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!

Y el otro contesta:

- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- No...

Y el empleado contesta:

- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga.

Paciente con gases

Un tio va al médico y no para de tirarse pedos.

- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).

- A ver, desnúdese y túmbese en esa cama.

El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado:

- Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer?

- Abrir la ventana.

Atropello

Un conductor es detenido por atropellar a una señora...

- Entonces... ¿Dice que no vió que atravesaba la calzada?

- Sí señor juez, la vi perfectamente.

- Y entonces, ¿por qué no tocó el claxon?

- Porque no la quise asustar.

Quemando la pasta

- Se abre el telón y se ve un hombre que le da a otro tres billetes de 100 euros quemados... ¿Cómo se titula la película?
- Toma tres verdes fritos.

Una segunda opinión

- Doctor, doctor, me duele aquí.

- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.

- ¿Pero qué dice? Yo quiero tener una segunda opinión.

- Bueno, también opino que usted esta muy buena.

Dolor de cabeza

- Mamá, mamá, me duele la cabeza.

- Cállate y apártate de la diana.

Justificante de examen

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Cosas bonitas

- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido...

- Lentejiu.

Pequeño fallo

- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?

- No, hijo, no.

- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?

- No, hijo, no.

- Mamá, mamá he cagado en la lavadora

El puzzle del tigre

Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le pregunta:

- ¿Se puede saber qué haces?

- Aquí, haciendo el puzzle del tigre...

- Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.

Preguntas de trivial...

- ¿Cuál es la máquina de hacer Antonios?

- Antonio Machín.


- ¡Oye! ¿cuál es tu nombre de pila?

- Energizer.


- ¿De dónde viene la lana virgen?

- De las ovejas feas.

Boca pequeña

Tenía la boca tan pequeña, que para decir tres, decía: uno, uno, uno.

Por la mañana

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.

- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el dia entero.

- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

El segundo hijo

La esposa dice a su marido:

- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

- El hijo que está escuchando le dice a su madre:

- Es igual, de todos modos nos seguirá.

Albóndigas y cucharas

Un cocinero entra a trabajar en un restaurante y el dueño le explica:

- Mire: aquí lo más importante es la higiene. La comida nunca se ha de tocar con las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer albóndigas, coge un par de cucharas y las hace así [hacer el gesto de hacer albóndigas con dos cucharas]. ¿Entendido?

- Muy bien.

Y a los pocos días, el dueño que se da una vuelta por la cocina y ve al cocinero haciendo las albóndigas como le había indicado. [Mismo gesto.]

- Así me gusta: Como yo le dije.

Y, en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de la bragueta.

- ¿Y eso?

- Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del cordelito y no tengo que tocarla con los dedos.

- ¡Muy buena idea! ¿Y para guardarla?

- Pues cojo las cucharas y... [Mismo gesto.]

La bata del hospital

Esto es un tío que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchísimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital.

- ¡Pero esto es absurdo! ¡Si es sólo la uña!

- Ya, pero las normas del hospital...

- ¡Pues es una norma estúpida, me niego!

Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado:

- Nah, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, a mí también me han obligado a ponerme la bata, y venía a leer los contadores del gas.

Ruta del bacalao

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de cagarse.

Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:

- ¿Me das una botella de agua mineral?

- ¿De qué marca la quieres?

- Humm... No se, ¿cuál me recomiendas?

- Puees... "Lanjarón", que nutre y fortalece el corazón.

- ¿Si? ­ ¡Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

Calientes

Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:

- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- No, si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

La prueba

- Señor González: después de múltiples análisis no podemos ponernos de acuerdo en si su esposa tiene Alzheimer o si tiene SIDA.

- ¿Y qué podemos hacer, Doctor?

- Vamos a hacer una prueba, señor González: llévese usted a su mujer al centro del bosque, y déjela allí sola.

- ¿Y luego, Doctor?

- Si acaso regresa, no se vaya a acostar con ella.

Setas envenenadas

He oído que te acabas de casar.

-Si, por cuarta vez.

-¿Qué les ocurrió a tus anteriores mujeres?

-Todas murieron, tío.

-¿Cómo ocurrió?

-Mi primera mujer comió setas envenenadas.

-Terrible! Y la segunda?

-Comió setas envenenadas.

-Y la tercera, ¿también comió setas envenenadas?

-Oh, no, se rompió el cuello.

-Entiendo: un accidente.

-No exactamente; no quiso comer setas.

El burro

Un cuñado se encuentra con otro cuñado en un funeral y ve mucha gente.

Éste le pregunta:

- ¿Qué sucedió cuñado?

El otro le responde:

- Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.

Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le ocurre preguntar:

- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

El otro le responde:

- No... vinieron a comprar el burro.

Atropellada

- Pepe, te veo preocupado.

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, no, el acelerador.

En el cole...

- Mamá, mamá, en el "cole" me llaman mariquita.

- ¿Y tú qué les haces?

- Les pego con el bolso.

El sombrero de la eterna juventud

Una señora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga:

- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

- Tal vez, ¿cuántos años tienes?

- Treinta.

- No, pero sin descontar el sombrero...