La lejana América

- Mamá, mamá, ¿América esta lejos todavía?

- Calla niño y sigue nadando

Electrocutada

- Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca que al enchufar la aspiradora se electrocuta totalmente... ¿Cómo se titula la película?
- El Amperio Contra Paca.

Testigos de Jehová

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

Volando en globo

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
- Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

No hables mal de las suegras

Un matrimonio después de la visita de unos amigos:

- Me fastidia que siempre estés hablando mal de las suegras.

- ¿De qué te quejas? Al fin y al cabo, no hablo mal de la tuya, sólo de la mía.

En el médico

Un viejecito va al medico y este le dice:

- Mire, usted tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su vida sexual.

- Y dígame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello?

.....

Al cabo de unos años el abuelo del chiste anterior en un programa de televisión:

(Presentador)- ¿Y usted cuántos años tiene?.
- 105
- Pero eso es increíble, a que cree que se debe?
- Bueno, deje de fumar el año pasado.

Chupasangre

- ¿Por qué Drácula no chupa la sangre a los diabéticos?

- Porque se le pican los dientes.

Marcianitos

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?


- ¿Por qué?


- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.


- ...entonces son amigos.

En el INEM

En la oficina de empleo, le preguntan a un solicitante:

- ¿Es usted casdo, soltero, viudo o separado?

- Viudo.

- ¿Desde cuándo?

- Desde que murió mi mujer.

Sicilia años noventa...

Niño siciliano que vuelve a casa:

- Mamá, mamá, hoy me ha preguntado el maestro en clase.

- ¿Y qué tal?

- ¡No he dicho nada, no he dicho nada!

Mentiroso compulsivo

- Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso.

- Cállate hijo, si tú no vas al cole.

De tantos por ciento

Un señor llega al médico y le dice:

- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?

- Y le contesta el doctor:

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puñetero hielo!!!!!

Pretendiente

Llega el pretendiente a la casa de la novia y lo recibe el padre de ésta.

- ¿Qué se le ofrece, joven?

- Soy el novio de su hija, vengo a verla.

- ¡Ah sí! ¿y cuánto gana usted al mes?

- 600 euros.

- ¡Uuuuh! ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico! Pero aquí viene. Les dejo solos.

-¿Qué te estaba diciendo mi padre?

-Nada, y aquí terminamos, ¡cagona!

San Pedro

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.

Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:

- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Seria posible que nos divorciásemos?

- ¿Pero que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, así que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...

La lógica de la custodia

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.

Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "

El juez se dirige al marido y dice:

"¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?

Juicio a Satán

Dios decide llevar a Satán a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satán, éste se echa a reir y le contesta:

- Pero bobo, ¿y dónde crees que vas a encontrar un abogado?

Preguntas ingenuas

Pregunta la Profesora:

- Pepito dígame una palabra que lleve la letra C.

Responde Pepito:

-HUEVO.

-¿Dónde lleva la letra C?

-En la clara.

Jaén

- A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén?

- ¿¿¿Todos???

El dedo en la sopa

- Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?

- No se preocupe, no está caliente.

De pelo en pecho

Llega una joven mujer al consultorio de un médico y le dice:

- Doctor, ¡el medicamento que me dió ha hecho que me crezca mucho pelo en el pecho.!

- Eso es extraño, no puede ser...

- Si Doctor me salió pelo bien largo,!me llega hasta los huevos.! ¡Ah! esa es otra cosa que también le quería decir.

Las decisiones

- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide los detalles.
- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.

Contar

Una tía a un tío:

- Oye tío, ¿sabes contar?
- Sí
- Pues esta noche no cuentes conmigo.

De colegas

Un célebre ladrón fue a comer a un resturante, y comió fatal. Al entregarle la cuenta, mandó llamar al dueño para pedirle un descuento diciendo que eran colegas.

- ¿Es usted también propietario de un restaurante?

- Nada de eso, yo también soy un ladrón.

La deshonra

Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:

- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:

- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!

Robo en caja

El jefe al empleado:

- ¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!

- ¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?

Vampiros

- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

- El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.

La obsesión del dinero

Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: "Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 ?".

Bruja y fin de semana

- ¿En qué se parece un bruja y el fin de semana?

- En que las dos se van volando.

Las bolas de billar

La señorita en clase:

- Vamos a ver, niños, decidme cosas que tengan pelos...

PEPITO: ¡Un cepillo!

MANOLITO: ¡Una rata!

JUANITO: ¡Un abrigo de pieles!

JAIMITO: ¡Las bolas de billar!

- ¿Quéeee???? ¡No, Jaimito, no! Las bolas de billar no tienen pelos...

-Sí, señorita, sí que tienen... A ver, ¡Villar, sacate las bolas y enséñaselas a la señorita!

Le llaman mono

- Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman mono!

- No les hagas ni caso y péinate la cara.

El gran amor de la abuela

La abuelita daba consejos a su nietecita.

- Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!

- Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?

- Los marinos.

Cuando sea mayor...

La maestra de Jaimito les pregunta a sus alumnos:

- Chicos, ¿qué quereis ser cuando seais mayores?

Pepe:- Carpintero.

Clara:- Mamá.

- Muy bien: ¿Y tú Jaimito?

- Yo quiero ayudar a clara

Ahorro familiar

- ¿Qué te pasa?

- Vengo cansado, porque vine corriendo detrás de un camión y me he ahorrado dos euros.

- ¿Cómo eres tan bruto?- dice su padre-, si hubieras venido detrás de un taxi te habrías ahorrado 20 euros.

Tío feo

Era un tío tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació su madre quería tirarlo y quedarse con la placenta.

Posturas coitales

Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor
pregunta:

- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que
hay para un coito?

Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
- ¡Ciento treinta y dos!

- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?

- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...

- A ver, ¿alguna otra opinión?

De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !

El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera
fila:
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...

Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !!

Confusiones

Llega una mujer al ginecólogo con su hija porque le dolía cierta parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando:

Madre: - ¿Qué te pasa, hija?
Hija: - Que el médico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios.

Madre: Ahora veremos, ¡Doctooor!

Doctor: ¿Si?, señora.

Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en los ovarios, así, tan friamente.

Doctor: Perdone señora, no me ha entendido bien, yo no he dicho que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han soplado varios.

Waterloo

Un militar de alta graduación coge un taxi en el centro de Londres:

- ¡A Waterloo, rápido!

- ¿A la estación de tren?

- Si joven, a la batalla sería demasiado tarde.

Crisis

-Papa, papa, ¿qué es la crisis?

-La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

Ortópedos

El profesor pregunta en clase:

- ¿Cuáles son los insectos conocidos como ortópedos?

- El saltamontes o el chapulín.

- Muy bien. A ver Pablo, dime otros dos ejemplos.

- Otro saltamontes y otro chapulín, profesor.

Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias

En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.

Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente

Ignorado

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

- El siguiente..

Después de la anestesia

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:

- ¿Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano?

- Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol...

Miedo

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.

Pelea de números

- ¿Y por qué te dejaste pegar? ¿no te había enseñado yo el uno y dos?

- Sí, pero él se sabía el tres y el cuatro.