Merienda

Dos viejecitas merendando.

- Eta leche no eta buena.

- Y mañana navida.

Los huesos del cráneo

- A ver niño, ¿Cuántos huesos tenemos en el cráneo?

- No lo sé profesor, ¡Y eso que los tengo todos en mi cabeza!

De huesos

- Dígame jovencito, ¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano?

- ¡Doscientos ocho, profesor!

- No joven, son doscientos siete.

- Es que acabo de tragarme uno de ciruela.

Café corto

- Me da un café con leche corto.

- Se me ha roto la máquina, cambio....

Las santas monjitas

Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

- cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?"

- uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.

- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa.

- A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?

- ...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda...

- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.

- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.

- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!!

Seguridad Social

A un tío le hacen un análisis de sangre en el que le tienen que sacar medio litro. El tío se queda hecho polvo, pero como era por la seguridad social el doctor dice a la enfermera:

- Déle a este hombre un dedal de vino y una aceituna.

El paciente, mosqueado:

- Oiga, ¿y no tendría un sello por ahí?

- ¿Y eso?

- Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco.

Dos puntos de vista

- ¿Tú sabías que todas las personas tienen un pie más pequeño que el otro?

- Pues yo debo ser especial, porque lo que tengo es uno más grande que el otro.

Hermano insensible

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.

Al cabo de una semana le llama por teléfono:

- Oye, ¿cómo está mi gato?

- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión.

La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde tiene su sentido común, y que por que no ha empezado diciéndole algo así como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podían bajar... bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.

- Hola, ¿qué tal?
- Bien...

- ¿Y mamá? ¿Cómo esta mamá?

- Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

Dejar los vicios

Entre amigos:

- Ayer juré no volver a fumar ni beber nunca más. admiro tu gran fuerza de voluntad.

- De veras que la necesité, porque fueron los diez minutos más espantosos de mi vida.

El perro listo

Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez:

- Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!

- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.

Las pastillas de la memoria

- ¿Qué tomas?

- Unas pastillas para reactivar la memoria, ¡ya he mejorado bastante!

- ¿Cómo se llaman esas pastillas?

- Pues,...bueno...tal vez debería cambiarlas.

Expertos buceadores

- Una vez mi madre, que estaba nadando en el mar, se le cayó el anillo de boda, entonces me puse a bucear y lo encontré.

- Pues mi padre se estaba bañando y zas, se le cayó el reloj de oro, así que me sumergí en el agua y también lo encontré.

- Impresionante.

- Ya te digo, y ya estaban quitando el tapón de la bañera...

Jesús Gil (y tal y tal)

- Se abre el telón y aparece Jesús Gil (en pantalón corto y con la camisa abierta, para variar) en Marbella... ¿Cómo se titula la película?
- Marbella y la bestia.

Esquizofrenia

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.

- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...

- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!!!!!!!

La cortadora de césped

- Doctor, doctor, ¡que mi mujer se cree que es una cortadora de césped!

- ¿Y por qué no la trajo para examinarla?

- Es que se la presté al vecino...

Idiota

- Papá, papá, en el colegio me llaman idiota.

- ¿Y a mi qué?

- A ti, cornudo.

Tarjeta de crédito

Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica:
- ¿Diga?

- Hola, ¿el señor Martinez ?

- Si, yo soy.

- Verá, soy el comisario Gómez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa.

- No pasa nada, diganle que se las puede quedar.

- ¿Qué?

- Es que gasta menos que mi mujer.

Espantapájaros efectivo

Dos agricultores:

- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.

- Si ya lo pongo, pero como si nada.

- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

100 metros lisos

- Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.

- No puede ser, si el récord del mundo esta en casi 10 segundos.

- Tío, es que he encontrado un atajo.

Chicas de mal vida

Un hombre, confesándose, pregunta al cura:

- ¿Es usted el que aparta a las chicas de la mala vida?

- Sí.

- ¿Podría apartarme dos para el domingo que viene, padre?

Langostas

- Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.

- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.

- Bueno, pues tráigame a la ganadora.

El plato del día

- Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.

- Usted no dijo de que día lo quería, señor.

Azucar, por favor

- Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?

El camarero responde:
- 1 Euro.

- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.

- ¡Gratis! Respondió el camarero.

Pues ponme un kilo, por favor

Chiquitillo

Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja:

- Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro...

Responde el amigo:

- Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.

En el cole me llaman mariquita

Llega pepito y le dice a su mamá:

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mariquita.

y la mama responde:
- ¿y por qué no les haces nada hijo?

y pepito le dice a su mamá

- ¡ay, es que son tan hermosos!

La oficina más cercana

- ¿Qué haré para saber dónde está la oficina de correos?

- Eso es fácil, escribe una carta y síguela.

Abuelos

- Tu abuela, ¿cuántos años tiene?

- Pues ella dice que 85 años.

- ¿Y tu abuelo?

- Él ya no cuenta.

La china

- Se abre el telón y aparece una china lamiendo un chupa-chups. Se cierra el telón y al volver a abrirse la china está muerta... ¿Cómo se titula la película?
- La maté porque lamía.

De compras

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?

- ¿Tu suegra? Por nada.

- De acuerdo, trato hecho.

Mejor no preguntar

- Mamá, mamá, ¿es cierto que tu y papá no estáis casados?

- ¡Cállate y come, bastardo!

Madre, hija, cura y macarra...

En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un macarra.

Al pasar el tren un por un túnel se oye un tortazo; y piensan:

- la madre : "Esto ha sido el macarra que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo."

- la hija : "Ha sido el macarra que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo."

- el cura : "Ha sido el macarra que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."

- el macarra: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."

Jugar con la abuela

- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con la abuela?

- ¡Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

Nuevo fichaje

Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:

- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Barça?

- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?

- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.

- Y...¿por qué?

- ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!

Coca cola con bollicao

Que le dice la coca-cola al bollicao...

- ¿Quieres coca?

- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

Colesterol alto

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:

- Oye Manolo, ¿qué tal?

- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.

- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?

- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.

Feo

Era un bebé tan feo, tan feo, que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.

Receta por duplicado

- ¡Doctor, ojalá la medicina que me receta sea buena!

- Eso espero, porque mi perro padece de lo mismo y también se la he recetado.

1978

- Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones... ¿Cómo se titula la película?
- Aero puerco 78

Diferencia

- ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- Veinte años de matrimonio.

Marcianos

- Un marciano viscoso se acerca al portero de una discoteca y le dice:

- Vengo de Marte.

- El otro, crecido, le dice: ¿De marte de quién?

¡Sorpresa!

A un tío se le estropea el coche justo el día que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grúa, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller,
y luego coge un autobús para volver a casa.

La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por teléfono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el teléfono, este tío se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter.

Que cosa más brutal; los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo insoportable que rápidamente inunda el comedor.

Así que con los ojos cerrados, este tío se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.

Entonces llega la esposa, y dice "¡sorpresa! " mientras le quita el pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,...

El permiso de conducir

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.

- Le dice el agente:

- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?

- Claro, conduzca, hombre, conduzca.

En el parque

Dos viejecitos sentados en un parque:

- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.

- Eso es de la edad.

- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...

Pollo

- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?

- ¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?