En el Zoológico

- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?

- Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.

Cuerpo humano

- A ver, Alberto ¿en cuántas partes se divide el cuerpo humano?

- Depende maestro, si le atropella el metro, en mil.

Piloto de carreras

- ¿En qué se parece un piloto de carreras y un enfermo de la seguridad social?

- En que los dos mueren con el volante en la mano.

Los estudios de los niños

- ¡Deberías hacer como tu hermano! ¡Fíjate como estudia!- Le dice una madre a su hija.

- No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que él, he repetido 5º cinco veces.

Jaimito corrige la ortografía

La profesora dice:

"Hoy damos ortografía."

Los alummnos miran con cara de asco y sacan las libretas. Y dice:

"Primero dicto el enunciado."

Y prosigue:

"Corrige las siguientes frases y escríbelas correctamente."

Jaimito levanta eufóricamente la mano y dice:

"Yo, yo!"

"Si jaimito", contesta la profesora pregunáandose que quiere. Y Jaimito dice:

"Corrige va con J."

El sacacorchos

Una llamada a urgencias:

- Doctor, doctor, ¡uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos!

- ¿Y qué han hecho?

- Hemos abierto la botella con un tenedor.

Afonía

Llega un argentino con su esposa y le dice:

- Esta noche voy a hacer el amor afónico.

A lo que la mujer le pregunta:

- ¿Afónico?

-Sí... sin vos.

La suerte de un padre

- Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?

- Sí, hijo.

- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.

Doce euros, por favor

- Necesito 12 euros y no sé a quién pedírselos.

- ¿Que no lo sabes?

- No.

- ¡Uf! Por un momento pensé que me los ibas a pedir a mí, menos mal...

Lavarse los dientes

- ¿Por qué los de Lepe se cuelgan cuando se lavan los dientes?

- Porque la pasta de dientes es de Colgate.

Cirujanos y pacientes

Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes:

- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando prefectamente.

- No hombre, si los mas fáciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergüenza, ni testículos, ni escrúpulos, ni entrañas, lo único que tienen es boca y culo, y además son intercambiables...

Tiempo

- Doctor, doctor, ¿cuánto tiempo de vida me queda?

- 10-9-8-7-...

Algo en la cabeza

- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.

- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

El peso de las galletas

La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas. Muy enfadada vuelve y dice:

- Yo quería medio kilo de galletas, no un cuarto.

- ¿Y cómo sabe usted el peso?

- Porque las pesé en casa.

- ¿Y pesó usted a su hijo?

En el campo de golf

- Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papá en este campo de golf?

- Cállate y disimula la trampa de arena.

Cinturón

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:

- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!

Puntitos molestos

- Doctor, doctor, que veo puntitos moviéndose enfrente de mis ojos.

- ¿Pero las gafas que le mandé no le han ayudado?

- Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes.

Zanahorias

- ¿Hace un mes sembré zanahorias, y que crees que salieron?

- ¡Zanahorias!

- No, salieron conejos y se las comieron.

Salir con su mujer

Cistroyo era un hombre que siempre estaba muy cansado y nunca tenía de salir con su mujer, hasta que un buen día ella le dice:

- Mira Cistroyo, no se porque estás siempre tan cansado y no quieres salir, pero yo ya no puedo aguantar más y necesito un poquito de diversión.

- Vale, de acuerdo, dice Cistroyo.

En eso que salen un viernes por la noche y pasan por delante de un bar y la mujer le dice:

- Venga entremos aquí que parece que está muy bien y hay mucho ambiente.
- No, no, dice Cistroyo, no creo que aquí nos lo pasemos bien.

- He dicho que entramos y entramos.

Se van acercando los dos a la puerta y el portero con gran alegría dice:

- Hombre Cistroyo, ¿que tal?, ¿Cómo estás? encantado de volver a verte...

Cistroyo avergonzado decide entrar cabizbajo y rápido. La mujer le pregunta enseguida:

- Cistroyo, ¿cómo es que te ha reconocido este hombre?

- Hhhmmm..., es que es un primo de mi jefe, del trabajo, ¿sabes?

Se sientan en la barra y dos jovenzuelas que estaban tomando una copa reconocen a Cistroyo.

- Hombre Cistroyo, ¿qué tal?, ¿Cómo estás? muá, muá.

La mujer le vuelve a preguntar, pero Cistroyo, ¿de qué conoces a estas mujerzuelas?

- Pues mira, resulta que son unas sobrinas del jefe, tu sabes, de mi jefe...

La mujer pide al camarero y enseguida, el camarero, reconoce de muevo a Cistroyo:

- Hombre tío, ¿qué pasa?, ¿que tal, ¿como estás? encantado de volver verte.

Y la mujer, en tono triste y hecha polvo le dice:

- Cistroyo, tu me engañas, tu ya no me quieres.

- No, no, no es verdad. Resulta que este es un hermano de Miguel, el que trabaja conmigo en la empresa, ¿sabes?

- No sé, no sé. Ya no se que pensar.
al cabo de una hora deciden irse y se oye por los altavoces:

- Y ahora, demos una fuerte despedida a Cistroyo!!!! y todo el bar coreaba el nombre de Cistroyo.

Su mujer estaba destrozada, llorando le volvía a repetir.

-Tú me engañas Cistroyo, lo sé, lo puedo imaginar.

Entre los llantos de la mujer y las disculpas y excusas de Cistroyo suben a un taxi.

-Hombre que tal Cistro, ¿cómo estás? dice el taxista.

Y la mujer rompió a llorar, repitiendo una y otra vez:

- Tú me engañas Cistroyo. Tu no vas a trabajar por las noches, tu me engañas, no me quieres...

Cistroyo intentaba consolarla al tiempo que se gira el taxista y le dice:

- Oye Cistroyo, si esta señora te molesta me lo dices.

Copiar en los exámenes

- Oye Luisito, ¿copiaste del examen de Jaimito?

- No es cierto, profesora.

- Claro que sí, y no me mientas. donde Juanito puso "No sé", tu pusiste "Yo tampoco".

Acertijo

- ¿Qué hace es mujer entre una lavadora y una secadora?

Una foto familiar

Preparando el divorcio

Una pareja esta preparando el divorcio:

- (mujer) Yo me quedo con el crío.

- (marido) ¿Y eso por qué?

- Pues porque es mio, no tuyo.

- ... pero si tampoco es tuyo!

- ¿Cómo que no? ¿y quién lo parió?

- No sé. ¿Tú te acuerdas del día que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que le cambiara?

- Sí.

- ¡Pues LE CAMBIÉ!

El

Un pasota montado en su "buga"

- Que arranques te he dicho!, ¡que no me vaciles! que arranques, ¡buga de pastel!. Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.

Frutos malos

Una mujer al tendero de frutos secos:

- ¡Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro día me han salido todas malas!

- ¡A mí que me cuenta!, yo las vendo, no las educo...

Sacarse el carnet de conducir

Mi esposa quiere aprender a condicuir.

- ¿Cuánto necesitará?

- Tres o cuatro.

- ¿Semanas?, ¿meses?

- No, coches.

Las primeras palabras

Esta es una madre primeriza de un chavalín de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papá, Mamá, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las tipicas tonterías para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente:

- ¡MUS!

La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice:

- ¡MUS!

La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porque su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mamá, Papá, Tata,... pero de MUS nada.
Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha:

- ¡MUS!

El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, ¿por qué dice eso, que hemos hecho mal? se pregunta, ¿le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? ¿Qué tiene que ver que tu madre veranee en Benidorm?, La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle ver los programas del Arguiñano. Bueno, la leche. Total que deciden llevarle. LLegan al médico, tras esperar les reciben y le explican lo que pasa. El médico se acerca al chaval.

- ¡MUS!

El médico se queda alucinado, piensa un poco y al final les pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y éstos le dicen que no... Entonces el médico lo intenta.

Hace unas carantoñas más al niño y éste dice:

- ¡MUS!

el médico contesta...

- ¡NO HAY MUS!

y el niño dice...

- ¡ENVIDO!

Atónitos y preocupados los padres le preguntan al médico:
- DOCTOR, DOCTOR, (sniff), ¿QUÉ TIENE MI NIÑO? ¿QUÉ TIENE?

Y el médico contesta...

JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ...

Cuestión de matices

Pregunta el Fiscal:

- ¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su maldita familia, en la perra de su madre y en el retrasado de su padre?

Respuesta del Acusado :

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces
le dije:
"Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

Aspirina

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):

-Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...

-Perfecto -contesta el marido- casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio...

Difícil decisión

Si un abogado y un inspector de hacienda se estuvieran ahogando y tú solo pudieras salvar a uno de ellos...

¿Tú que harías? ¿leer el periódico o irte a tomar una caña?.

Café con tirita

- ¡Camarero, en mi café he encontrado una tirita!

- Pues...será para que la leche no se corte.

Las notas

Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato, dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME DIGAS;

¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!!!!!

Estoy seguro

- Solamente los tontos y los memos dicen "estoy seguro"

- ¿Y tú crees eso cariño?

- Estoy seguro.

El pelo

- Se abre el telón y aparece un pelo sobre una cama... ¿Cómo se titula la película?
- El bello durmiente

Arrogancia desinteresada

- Oye, ¿que es peor: la arrogancia o el desinterés?.

- ¡¡¡Ni lo sé ni me importa!!!

Titanic

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.

- Si, hombre, pa fornicar estoy yo ahora.

Elemental querido Watson

- Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves?

Watson contestó:
-Veo millones de estrellas...

-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con
Leo

-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

-Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes

-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día

-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más estúpido. Nos han robado la tienda de campaña.

Parada cardíaca

Durante una autopsia, el ayudante pregunta:

- Pero doctor, ¿usted cree de verdad que murió de parada cardiaca?

- Si... Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardiaca..

El loro...

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

- Hola Manolo. ¿Cómo han ido estos quince días? ¿Te han ido bien las llaves que te dejé de mi chalet en la sierra?

- Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.

- ¿Cómo???? ¿Mi loro???? ¿el loro que importé del amazonas????? ¿el que me costó cuatro millones????? pero, ¿cómo ha sido?

- Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposición.

- ¿Cómo?? ¿carne de caballo en descomposición? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?

- Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habían muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo....

- ¿La noria?? ¿el pozo?? ¿mis caballos?? ¿mis pura sangre ganadores?? ¿pero cómo se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor eléctrico para eso, y en el caso de que fallase están las mulas.

- Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y ...

- (ya con voz de desesperación, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... ¿Por qué no pusiste en marcha el motor eléctrico????

- Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestión de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que había...

- ¿Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanto agua?????

- Hombre pues para apagar el incendio... ¿No te lo había dicho todavía?, se te quemó el chalet.

- (cada vez más desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.

- Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.

- (ya llorando) ¿Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.

- Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.

- ¿Velatorio?? ¿qué velatorio?? ¿quién ha muerto??

- Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundí con un ladron y le disparé con tu escopeta de caza.

- (totalmente desesperado) ¿¿Mi mujer???????? (y se desmaya)

- Caramba, como se ponen algunos por un pequeño loro...

Pardillo

Una chica le dice a su novio, que era medio tonto:

- No te vayas, está lloviendo mucho. Espera aquí y le diré a mi madre que te quedas en la habitación de huéspedes a pasar la noche.

Cuando regresó, encontró al novio completamente mojado.

- ¿Para qué saliste? ¿No te dije que estaba lloviendo?

- Fui a por mi pijama.

Cuestión de vista

Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta:

- A ver, soldado, ¿qué pasa si no tuviera orejas?

- No podría ver, mi teniente.

- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?

- No podría ver...

- A ver..., ¿por qué Lumbreras?

- Porque se me caería el casco mi teniente.

El antibiótico

La madre de Juanito le llevó al médico, porque estaba enfermo.

- Mire, le tengo que poner antibiótico- Dijo el doctor después de examinarle detenidamente.

- ¡Pero a mí me gusta Juanito!

Insomnio

Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.

- Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?

- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.