7 años de mala suerte

El otro dia rompí un espejo en mi casa, y ahora se supone que tendré siete años de mala suerte.

¿Crees que podría rebajarlos a cinco si hablase con mi abogado?

Vista matemática

En el oculista:

- Con el ojo tapado, ¿qué ve usted?

- Un cuatro.

- Muy bien, ahora el izquierdo tapado...

- Un cuatro.

- Perfecto, ahora con los dos destapados. ¿Qué ve?

- Un ocho.

La primitiva

- Mamá, mamá, ¿puedo echar la primitiva?

- Claro hija, cuando tu quieras.

- Gracias mamá, ........Abuela, ¡a la maldita calle!

La enfermera médico

¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla? Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y ademas circuncidó a todos los doctores del turno de noche.

Gemelos

Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:

- ¡Me quedo con el de la derecha!

La dieta de papá

El padre de Luisito comienza un plan de dieta y ejercicios, y dice a su mujer:

- Si no veo el resultado, lo suspendo todo.

Curioso, Jaimito pregunta a su madre:

- ¿Qué es lo que quiere ver papá?

- Sus pies, Luisito, sus pies.

De virus

- ¿Cual es el virus mas extendido del mundo?
- El sistema MS-DOS.
- ¿Pero no era el Windows 95?
- No, los virus hacen algo.

Cigüeñas

En clase de zoología, el maestro de primaria dice a sus alumnos que le escuchan atentamente:

- La mayor de las aves zancudas es la cigüeña.

Y uno de sus pequeños alumnos replica.

- No nos venga con cuentos profesor, que ya tenemos edad para saber que las cigüeñas no existen.

Jaimito macarra

La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que construyan una frase que contenga las palabras "caballo" y "seto".

- A ver, Pepito, ¿qué se te ocurre?

- Esto... Pues... El otro día vi un caballo y.... y... se asustó y saltó sobre un seto.

- Muy bien Pepito.

Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te pasas, empieza a decir:

- Jo tronco, ¡que frase mas cutre! ¡que chunga! no?

La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito.

- Pues... En el zoo había un caballo.... y ... y... se estaba comiendo las hojas del seto.

- Muy bien.

Jaimito sigue diciendo lo mismo y así se repite la situación hasta aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito:

- Venga, anda, dinos tu frase.

-El otro dia fuí a mi camello a comprar caballo y me dió polvos de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?

Cerebro atrofiado

- No creo que una persona con el cerebro atrofiado pueda vivir mucho tiempo.

- Bueno, eso depende. A ver, por ejemplo, ¿cuántos años tiene usted?

Whisky con la venda puesta

Hombre: Traigame un whisky, pero primero dejeme ponerme la venda.

Camarero: ¿Y por qué usted se tapa los ojos?

Hombre: Es que si yo veo la copa me hace agua la boca, y no me gusta el whisky con agua.

La luna y el sol

Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna.

Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:

- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una discusión, y usted nos puede sacar de la duda. Él dice que el que está alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Éste mira el cielo y responde:

- ...vaya...bueno..., ¿saben?...es que yo no soy de este barrio...

Mi mujer se queja

- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.

- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

El dedo en el filete

- Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi filete!

- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

Unos cuantos colmos

- ¿Cuál es el colmo de un reloj de pared?

- Tener cara y manecillas y no lavárselas; tener cuartos y no habitarlos; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies.

- ¿Cuál es el colmo de un sastre?

- Tener un hijo botones.

- Cual es el colmo de un profesor de artes marciales?

- Tener muy mal karate.

El novio de la niña

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

Los tres cafés

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,

- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

Gran memoria

- Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.

- ¡Qué valor!

- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!

El hada madrina solidaria

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.

Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.

- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!- Pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y........ ¡abracadabra!........ los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:

- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que, perdóname, mi amor, pero...... mi deseo es... tener una mujer 30 años más joven que yo...

La mujer quedó dolida, pero un deseo es un deseo.......

El hada hizo un círculo con la varita mágica y ........¡abracadabra! ...................................................

El hombre pasó a tener 90 años!!!!!!!!!!!!!!


MORALEJA: los hombres son unos hijos de perra, pero las hadas madrinas........... SON MUJERES.

Exi

Dos viejas en el parque:

- ¿Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aquí un exhibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.

- ¡Qué guarro!

- Sí

- Oye, ¿y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la cena?

Cuánto cuesta casarse

- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Amor por igual

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.

- Que no, tonta, que os quiero igual.

Niño enfermo

Un niño se encuentra enfermo y su madre trata de cuidarle:

- Anda, hijo, tómate la leche. ¿No ves hijo que no puedes morirte?

- Ya lo sé mamá, pero déjame que lo intente.

Ginecólogos y camareros

- ¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?

- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.

Pasado y presente

La profesora le dice a Jorgito:

- Si digo "fui rica", es tiempo pasado, si digo "soy hermosa", ¿qué es?

- Exceso de imaginación.

En el confesionario

Un joven acróbata se está confesando:

- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?

- Soy acróbata, en un circo.

- ¿Qué es eso? A ver, hazme una demostración...

El joven, se marca unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran azoradas y una le espeta a la otra:

- Vaya, si lo llegamos a saber nos venimos en chándal para las penitencias de hoy...

La botella

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la
mesa de siempre.

Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en
sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía: "Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de
doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta.........

Revisor avispado

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:

- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?

- Da igual, el tren se para por los dos lados.

Una buena acción

- Mamá, mamá, ¡hoy he hecho una buena acción!

- ¡Qué bien!, ¿qué has hecho?

- Manolo había puesto una chincheta en la silla del profe, pero yo he retirado la silla en el último minuto.

En la estación

Esto es en una estación de tren, en la taquilla:

- ¿Puede darme un billete para Villegas?

- Lo siento, se me han terminado.

El tío se da media vuelta:

- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Taxidermistas

- ¿Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?

- El taxidermista se contenta con tu piel.

Reflexiones

Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.



- El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.



- ¿Cómo se le llama a un abogado honesto?...

- Fantasía.



Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Vale... ¿de quién?

Los pies del enfermo

Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.

- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.

- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

- Claro, ¿lo dudabas?

- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

Estornudos

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:

- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

- Sí, pimienta.

Santos

- ¿Cuál es el santo más cuadrado?

- San Marcos.

- ¿Cuál es el santo de los bailarines?

- San Bailón.

- ¿Y el más deportista?

- San Gimnasio de Loyola.

- ¿Y el de los futbolistas?

- San Cadilla.

- ¿Y el santo más comido?

- San Güichito.

Dieta de los cocos

Una enorme elefanta en la selva le decía muy triste a la jirafa.

-¡Estoy desesperada por estar tan gorda!

- Sí, estás un poquito gorda. deberías hacer la dieta de los cocos.

- ¿Y en que consiste?

- Bueno, tienes que subir a los árboles a por cocos y bajarlos.

De coches...

- ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?


- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

Que viene el coco

Un niño africano llega corriendo y le dice a su madre:

- ¡Mamá, el coco se ha llevado a papá!

- ¿Qué coco?

- El cocodrilo.

Gustos

El hijo y su madre:

- ¿Y por qué le gustas a esa chica?

- Porque le parezco guapo, fuerte, inteligente...

- ¿Y a tí por qué te gusta?

- Porque le parezco guapo, fuerte, inteligente...

Ancianos

Una pareja de viejecitos van al medico:

- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.

- ¿A su edad?

- Sí, es que hemos oído que hay que chequearse despues de tener el sexo anual.

Militar comprometido

En la mili:

- ¿A quién estás escribiendo?

- A un amigo.

- ¿Y por qué escribes tan despacio?

- Es que el pobre apenas sabe leer.

Desarrollo ruidoso

Era tan rápido su desarrollo, que se hoy el ruído que hacía al crecer.