Los primos

- Mira Javier, van a venir todos tus primitos a jugar contigo.

- Ya lo sé mamá, por eso he escondido todos mis juguetes.

El borracho y la monja

Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de mamporros por doquier. Después de darle una paliza de muerte le dice:

- Pues vaya, Batman, me has decepcionado.

Pereza

- Mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?

- Sí, hijo.

- ¡Bartola, entra!, ¡que nos dejan!

Comida para perros

- Mamá, mamá, ¿qué pasó con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Toby no quería comer?

- Cállate y cómete tu hamburguesa.

Ladrones en casa

La esposa despierta al marido en mitad de la noche:

- Cariño, despierta... Creo que quieren entrar a robar... ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!

Definiciones jurídicas

Cómplice: Persona que ayuda a un criminal ANTES o DURANTE la realización de un delito.

Abogado: Persona que ayuda a un criminal DESPUES de la realización del mismo delito.

El el supermercado

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el
interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Borracho imputado

El juez le dice al borracho:

- ¿No le da vergüenza emborracharse? La última vez me prometió que no bebería más.

- Y es verdad, sigo bebiendo lo mismo.

Borja Mari y Jose Pablo en el pueblo...

Borja Mari y su amigo José Pablo están en un pueblo y ven un bar donde un cartel dice: "Hacemos toda clase de bocadillos". Entran en el bar con la intención de burlarse de los pueblerinos...

-A ver: ¿de qué tienen bocadillos?

- Jamón, lomo, ternera, chorizo, salchichón, queso...

-No, no...¿de qué más?

- Anchoas, Melva canutera, mejillones, calamare...

-No, no...

-Tortilla de patatas, pavo, avestruz....

-....

Así le recita 145 bocadillos distintos, y Borja Mari y su amigo no se dan por satisfechos.

-¡Pues vaya una birria de bar! ¿Y ustedes dicen que tienen toda clase de bocadillos?, ¿no tienen ninguno más?

-Bueno...tenemos bocadillos de tortilla de huevos de dragón...

-¿tortilla de huevos de dragón?... ¡Pues venga! Dos cervezas y dos bocadillos de tortilla de huevos de dragón.

- uy, lo siento. se nos ha acabado el pan.

Juez generoso

El juez en un divorcio le dice al marido:

- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 euros, más 60 euros por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?

- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

Cerillas

- ¿Qué le dijo una cerilla apagada a otra encendida?

- ¡Has perdido la cabeza!

Peligrosas

- Mamá, mamá, ¿las escuelas son peligrosas?

- No hijo, ¿por qué piensas eso?

- Porque cerca de cada escuela hay un letrero que dice "¡Cuidado escuela!

Infidelidad extraña

Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.

- ¿Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.
- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.
- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!
- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.
- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.

Al rato vuelve el niño.

- Ya está papá.
- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.

El niño vuelve a irse y regresa al rato.

- Ya está papá.
- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.
- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero... ¿a qué número estoy llamando?

Suicidios

Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntandose a la cabeza con un arma, entonces el policía, saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y le dice:

- ¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!

Corazones con piernas

- Mamá, ¿los corazones tienen piernas?

- No, hija, que cosas tienes.

- Entonces, ¿por qué papá le dice a la criada; Ábrete de piernas corazón?

La Schiffer

Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schifferse, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!

Parecidos razonables

Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

Respuesta: ... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

Ahorro familiar

- Hice una compra que nos ahorrará mucho dinero, querido.

- Miedo me das.

- He comprado un cochazo que nos ahorrará en zapatos.

Descuentos

Paciente al doctor, por teléfono:

- ¿Cuánto cobra usted por consulta?

- Doce euros si viene a mi consulta y veinticuatro si voy a su domicilio.

- ¿Y si nos encontramos a mitad de camino?

Haciendo autostop

Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:

- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?

- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.

Parecidos razonables

- ¿En qué se parece el sexo y un seguro médico?

- Cuanto mas viejo eres, más te cuesta.

Patrona

- ¿Cual es la patrona de los informáticos?
- Santa Tecla.

Remordimientos

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta:

- Cuénteme, ¿cuál es su problema?

- ¡Ay doctor!, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia.

- ¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el carácter.

- Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

Aniversario

Un hombre en una librería ha estado mirando las tarjetas de felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un dependiente y le pregunta:

- Perdone, tiene usted alguna tarjeta para felicitar a la vez por un cumpleaños y un aniversario?

- Pues no creo... para que la quiere exactamente?

- Para mi esposa, es que quiero felicitarle por el vigésimo aniversario de su trigésimo quinto cumpleaños.

Jefe y secretaria

Una niña y un niño están jugando.

- Mira, yo seré tu jefe y tú mi secretaria.

- ¡Muy bien jefe! ¿Algún recado?

- Si viene a buscarme mi médico le dice que no estoy.

- ¿Y si no viene, qué le digo?

Juez pregunta

El juez le pregunta al acusado:

- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?

- No, pienso decir la verdad.

La culpa del matrimonio

Le dice el niño al padre:

- Papa, papa ¿Por qué os casásteis tú y mama?

- Por tu culpa, niñato.

Platos rotos

Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:

- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?

- No mamá, menos.

Gafas

- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.

- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco

Un poco escatológico

- Se abre el telón y aparece un cadaver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas... ¿Cómo se titula la película?
- El asesino anda suelto.

Reflexiones...

Un buen pensamiento filosofico argentino.

"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

Cables

- ¿Qué le dijo un cable eléctrico a otro?

- Somos Los Intocables.

Cacatúa en venta

Una señora quiere comprar un canario.

- ¿Cuánto vale?

- 10 euros.

- ¿Y la cacatúa?

- La caca mía no se vende.

Encontronazos

Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y dice:

- ¡Perdón señor!

Después, da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste.

- ¡Disculpe, señor!

Y así varias veces. Se para y dice:

- ¡De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile!

El fontanero carero

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 40.000 pts.

El cliente, escandalizado, protesta:

- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.

- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Sabrosos conguitos

- Mamá, mamá, ¿cuando dejaremos de comer conguitos?

- Cuando se muera la cabra, hijo.

Te deja tu mujer

- Pues mi mujer me ha dejado.

- Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.

- ¿Duro? Fue casi imposible !!

Operación costosa

El doctor le dice al paciente:

- Es inevitable, tengo que operarlo.

- ¿Cuánto me costará?

- Un millón y medio.

- ¡Qué barbaridad, con eso me podría comprar un coche!

- Eso es precisamente lo que voy a hacer yo.

Cocodrilos

- ¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol y ayudarme con este cocodrilo asesino!

- No hombre, ¿y entonces quién daría la noticia?

Santos II

- ¿Cuál es el santo más santo?

- San Turrón.

- ¿Y el de los inquietos?

- San Vito.

- ¿Cuál es el santo de los tontos?

- San Dez.

- ¿Y el de los bajitos?

- San Demetro.

- ¿Y el de las flores?

- San Dalio.

No se aprende mucho...

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

- ¿Qué tal, Jaimito? ¿Qué has aprendido hoy en el colegio?

- No mucho, tengo que volver mañana.

Pregunta fácil

En clase pregunta el profesor:

- A ver Juan, dime una palabra que tenga varias os:

- Goloso.

- ¿Y tú que dices Pablo?

- Cocotero.

- ¿Y tú Jaimito?

- Gooooool.

El portero

- Tío, me voy a suicidar, estoy desquiciado.

- ¿Y eso?

- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.

- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.

- Con todos menos con el portero.

- ¿Ves? animate, que podia ser peor.

- Es que el portero es automático.

La culpa es del de negro...

Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:

- ¿Cómo vamos?

- Perdemos 1 a 0.

- ¡Árbitroooo, capullooooo!

Gallina

Un señor visita a su médico y le dice:

- ¡Es fantástico! ya no me siento gallina, doctor.

- ¿Ya no?

- sí, por fin dejé de poner huevos.

Caníbal afable

Un caníbal le dice a otro: Oye, Calamazú, te veo muy atareado. ¿Puedo echarte una mano?

- No gracias, acabo de comer y no me cabe ni una más.