El mejor amigo del hombre

- Cariño, últimamente parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no, tonta... ¡Si os quiero igual!

Bigamia fatal

- ¿Y tú sabes cual es el castigo natural por ser bígamo?

- El tener dos suegras.

En busca del hombre perfecto

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:

- ¿Quién es usted y qué quiere?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Medio tonto

El novio habla con su amada después de haber conocido a los padres de ésta.

- Creo que a tu madre no le caigo bien.
- ¿Por qué lo dices?
- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.

Malos jugadores

Era un jugador de fútbol tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y en la repetición lo falló...

Casas

- ¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?

- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

Montar en bici

- Si ves a un abogado montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, ¿por qué no le atropellas?

- Porque la bicicleta podría ser tuya.

Hasta la última gota

- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?

- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.

De gangosos

Un gangoso que entra en una tienda de deportes:

- Oiga, ¿tiene zapatillas?

- ¿Puma???

- Venga, vale, un cigarrito...

Olvido

Estaba uno con sus amigos en su casa, pasa su mujer y le dice:

- Mi vida, ¿nos puedes traer un poco de jamón?

Momentos después:

- Mi cielo, ¿nos traes otras cervecitas?

Al rato:

- Cariño, ¿nos traes unas coca-colas?

Le pregunta un amigo al otro:

- Oye chaval, después de 25 años, ¿sigues diciendo esas chorradas a tu esposa?
A lo que Humberto responde:

- No es eso, ¡es que hace 10 años se me olvidó cómo se llamaba la condenada!

Fanta

Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice:

- ¡Una fanta!

Pero pasan de él. Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detrás de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice:

- ¿De naranja o de limón?
- ¿De naranja o de limón?

Mitomanía

En la consulta del psicólogo:

- Dígame, en su familia, ¿hay casos de mitomanía?

- Pues sí, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia.

La carnicería

- Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería que al comprar codillo le regalan una botella de whisky Dyc... ¿Cómo se titula la película?
- Con codillo dan Dyc.

En la úiltima cena

En la última cena...

- Judas, pon la mesa.

- Judas, trae el vino.

- Judas, las sercilletas y el pan.

Más tarde, cenando...

- Sé que uno de vosotros me traicionará...

- No es justo - dice Judas-, yo todo, ¿verdad?

Matrimonio anciano

Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.

- ¿Pero María, a qué viene esto?

- Eso es por cincuenta años de mal sexo.

Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.

- Pero Pepe, ¿a qué viene esto?

- Eso es por conocer la diferencia.

Noche de bodas

Al día siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido.

- Pero tía, que pasa, ¿tampoco sabes cocinar?

De enanos y olores

Un enano va al médico por que tiene mal olor en su boca, el médico le dice:

- por favor, subase aquí, a la mesa.

El medico coge una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano:

- cómo no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo ahí mismo...

Música pegadiza

- ¿Cuál es la música más pegadiza?

- La que se toca en piano de cola.

Confusión telefónica

El hospital recibe una llamada telefónica:

- ¡Mi mujer va a dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

- No. ¡Soy su marido!

Feliz año nuevo

Un matrimonio de viejecitos:

Viejo: ¡Feliz año nuevo!!

Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!

Viejo: ¡Feliz año nuevo!!

Vieja: ¡Dios mío que calvario!

Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!

Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...

Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...!!

Hombre honrado

Un hombre va caminando por la calle cuando se encuentra a un indigente que le dice:

- Una limosna, por favor.
- No, que seguro que la quieres para beber.
- No, señor, yo no bebo.
- Entonces la querrás para ir con mujeres de mal vivir.
- No, señor, yo no hago eso.
- Entonces será para drogarte.
- Tampoco, señor. Soy un hombre honrado.
- Pues entonces véngase a mi casa que le voy a enseñar a mi esposa cómo acaba un hombre honrado.

Desliz

En una boda el cura pregunta:

- ¿Aceptas a Pepita como tu legítima esposa?
- ¿Otra vez con lo mismo? Pero si ya le he dicho que sí a su padre y a su ginecólogo...

Dinosaurio versus elefante

- ¿Qué le dijo el dinosaurio al elefante?

- Adiós trompeta, ¿qué al circo?

- Sí gracioso, yo al circo, pero tú te extingues.

La piscina

- ¡mamá, mamá... ya está la picina!.

- ¡calla niño y sigue escupiendo!.

Santos III

- ¿Cuál es el santo de los levantadores de pesas?

- San Son.

- ¿Y el santo que más cura?

- San Atorio.

- ¿Y el más temido por los conductores?

- San Ción.

- ¿Cuál es el santo que calma el dolor?

- Santa Sana, colita de rana.

- ¿Y el de los chupasangre?

- San Guijuela.

- ¿Y el de las frutas?

- San Día.

Caracoles

Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el marido acaba de sentar la cabeza.

- Mariano, tengo un antojo de caracoles, ¿por qué no te bajas a la pescadería a comprarme unos cuantos?

- ¡Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!

- Por fa... Marianin...

Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera si no va, accede diciendo entre dientes:

- ¡Cagüen!

- Y vuélvete enseguida Mariano, que te conozco.

- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aquí.

El tal Mariano no encuentra la pescadería abierta, así que se va al bar a ver si le venden una racioncilla, allí le venden los caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de correrías:

- ¡Hombre Mariano!

- ¡Que pasa! ¡Cuánto tiempo!

- Manuel (al camarero) pon 4 cañas.

- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando para que le lleve estos caracoles y...

- ¡Jo, tío, como has cambiado!.

- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...

- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adiós, ¡ jo, tío, como has cambiado!

- Bueno, una cañita nada mas...

Cuando casi se la han bebido:

- ¡Anda, mira!, ¡Si viene el Nacho por ahí!.

- Manuel, ¡pon otra ronda!

- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.

- ¡Qué triste, tío, como has cambiado! , ni siquiera vas a saludar al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.

- Bueno, pero solo saludarle.

Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocón que te pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 Km y al cabo de tres días le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.

El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta.

Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles:

- ¡Venga, vamos! ¡Otro escalón! ¡Que ya es el último!

Cliente con problemas

Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice:

- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es superior a mí, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...

- Bueno, hombre, tranquilícese, mire, tengo un primo que es psicólogo, ¿por qué no va a verle? Esta es su dirección...

Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por el bar al cabo de un par de meses.

- Hola, ¿se acuerda de mí?

- Sí, ¡hombre! ¿cómo no? ¿Qué, ya estas curado?

- Sí.

- Pues la casa te invita a una cerveza.

El tío se bebe la cerveza, e inmediatamente después empieza a mear en la barra.

- ¿Pero tío, no decías que mi primo te había curado?

- Sí, ya no me importa lo que los demás piensen de mí.

Récord mundial de natación

Esto es un tío que consigue batir el récord mundial de natación, cruzando sin escalas el Pacifico desde Alaska hasta Australia. Al llegar a la costa le están esperando los periodistas.

- ¿Y usted como aprendió a nadar así?

- Pues nada, que cuando pequeño, mi papá me llevaba a 500 kilómetros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa.

- ¿Pero eso no era un entrenamiento muy duro?

- No, que va, si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme del saco.

Er richard y su papa

Er papa q coje el hijo gitano y le dice:

- A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.


- Enga papa, aqui esta er tio pa responder....


- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X 4


- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno


- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeeeé 3 X 2??


- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour

- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??

- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.

Poseído

- Mamá, mamá, ¡que estoy poseído!

- Será poseso

- ¡Pos eso!

Problemas de visión

- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.

- ¿Portero?

- No, árbitro.

Baño de horror

- La primera vez que mi madre me bañó de pequeño, sentí horror.

- ¿Y la segunda?

Un té en vaso limpio

- Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.

- Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio.

- Sí, señores.

Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:

- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

Con Peret

- Se abre el telón y aparece Peret con una rubia impresionante... ¿Cómo se titula la película?
- Peret y woman.

Árbitros

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "inútil, cegato, vago, no eres peor porque no te entrenas".

A esto que uno le pregunta a otro:

- Oye, ¿a quién le están diciendo eso????

- Al de negro.

- ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.

Antigüedad en la empresa

- ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?

- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

Camuflaje

- ¿Tiene trajes de camuflaje?

- Los tenía, pero no los encuentro...

Lodo

- ¿Qué es el lodo?

- Es un pájado velde

Ultrasur

- Mamá, mamá en el colegio me llaman ultrasur.
- Hijo vete a tu cuarto.
- Hijaaaaaaaaa de putaaaaaa!!!!!!!

Mi padre es de Lepe

- ¿Te cuento un chiste de leperos?

- No, porque se enfada mi padre, que es de Lepe.

- Dile que yo después se lo explico.

Las olimpiadas y el pódium

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".

-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".

-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.

-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.

Y le responde la esposa:

- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Niño cabreado

- ¿Hijo te frío un huevo?

- A que te pincho una teta.

Músico

Un mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica. Después de escucharlo, el director le pregunta:

- ¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted?

- Porque peores no los hay.

Discusiones familiares

Una señora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.

- ¿Y qué piensas hacer?

- Volver a casa de mi marido.

Dientes

- Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:

- Vengo a que me saque los dientes...

- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!

- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!

Perro-pieza

- ¿Cuál es el perro que además es pieza de ajedrez?

- El can-peón.