Trabajar con cabeza

El médico le dice a su paciente:

- De ahora en adelante tiene que trabajar en cosas donde no intervenga la cabeza.

- Me voy a morir de hambre doctor.

- ¿Por qué?

- Porque soy peluquero.

Diga que es verdad...

- Diga, ¿es verdad que su pero come con la cola?

- Sí, no se la quita ni para comer.

Las niñas y las sillas

Se abre el telón...

Aparecen 5 niñas y 4 sillas.

Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.

Se para la música.

Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.

¿Cómo se llama la película?....



"Antes muerta que sinsilla"

Pechos

La hija le dice a la madre:

- Mamá, mamá ¿cuando tendré los pechos tan grandes como tú?

- Dentro de unos pocos años.

- Vaya, los necesitaba para este sábado...

Cubano retornado

Un Cubano acababa de regresar de EU, y estaba hablando de su viaje con sus amigos...

- Siguenos contando chico' ¿qué fue lo que ma' te gu'to de E'tados unidos??

- ¡Pue' Nueva Yor!!!

- No me diga' chico, ¿que fuite a Nueva Yor?

- Pue' si te lo cuento chico!

- Y Que fue lo que ma' te gu'to de Nueva Yor.

- Madona.

- Madona! No me cuente chico! Y que fue lo que ma' te gu'to de madona.

- Pue' lo' Ma'nugges.

Zanahorias, buenas para la vista

- Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?

- Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?

El tercero, imposible

Llega un viejo pellejo al médico, y le dice:

- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave.

- A ver, cuénteme.

- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...

- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuántos años tiene usted?

- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...

- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querré yo llegar a dos cuando tenga sus años.

- Pero, doctor, si es que no se da usted cuenta de que eso no es lo peor.
Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo así, en estas condiciones.

- PERO BUENO VIEJO, QUE NARICES QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (Muy mosqueao)

- ¿Que qué quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!

Salir más temprano

La profesora le dice al niño:

- ¿Por qué llegas tan tarde?

- Porque salí con retraso de casa.

- ¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano?

- Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.

Atraco a un banco

Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas.

Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.

- ¿Qué es esto?

- Te las debía por la cena del otro día.

Va de gays

- Se abre el telón y se ve un cartel con dos homosexuales besándose... ¿Cómo se titula la película?
- Poster gays

Políticos y peces

- ¿En qué se parecen los políticos a los peces?

- En que mueven la boca y no dicen nada...

Un año más...

- ¿Qué te pasa hombre? ¿Por qué estás tan triste?

- Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida.

- Si es por eso, no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa.

Los 5 euros

Dos amigas estan hablando en la oficina.

- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 5 euros a un vagabundo.

- ¿5 euros? Así, ¿por las buenas? Y tu marido que opina?

- Creo que le pareció bien... me dió las gracias.

Casas

- ¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?

- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

Anuncios

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.


La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".


Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).


Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:


"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

En el fondo del mar

- ¿Qué son veinte abogados encadenados a una piedra en el fondo del mar?

- Una muy buena idea.

Mi hermano el abogado

- Mi hermano Carlos acaba de ganar brillamente su primer pleito.

- Ah, ¿pero es abogado?

- Sí, ¿no lo sabías?

- No, le tenía por una buena persona.

En el asilo

En un asilo:

- Pues ahora que tengo 60 años, sigo haciendo las mismas cosas que hacia cuando tenia 20.

- Pues debías ser un vago de cuidado.

El monje y el loro

Un monje va a comprar un loro; entra en una pajarería, y dice:

- Buenas, quería comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, ¿eh? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.

- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fíjese, fíjese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire...

Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro.

- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias.

- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imagínese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latín.

Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone la cantar misa en latín.

- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo.

Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles:

- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latín.

Al fondo del grupo de monjes se oye una voz:

- Y si le tiramos de las dos patitas, ¿qué pasa?

Y contesta el loro:

- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, ¡pedazo de gilipollas!

Los mocos

Una madre y su hijo pequeño van al cine, y coincide que en la fila de atrás hay una pareja de novios besándose cada vez más apasionadamente.

De pronto el niño le dice a la madre:

- Mamá, mamá... ¡Mocos!

La madre coge un pañuelo, se lo acerca a la nariz del niño, y éste le dice:

- No, ahí no. ¡En la oreja!

Loros y búhos

Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.

- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este búho.

- ¿Y habla?

- No, pero se fija...

Memoria de dos

Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:

- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas.

Matrimonio B:

- Y que médico es ese?

Marido matrimonio A a su mujer:

- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Cataluña y es negra...como se llama....

Matrimonio B:

- ¿Montserrat?

Marido matrimonio A dirigiéndose a su mujer:

- ¡Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el médico?

En el parque

- Se abre el telón y aparece un parque lleno de jubilados y pensionistas... ¿Cómo se titula la película?
- Parque Geriátrico.

Reuma

- ¿Este balneario es bueno para el reuma?

- ¡Toma claro! Aquí lo cogí yo.

Viaje de novios

- Hola Pepe, ¿qué haces aquí en la capital?

- Es que me acabo de casar y he venido en viaje de novios.

- ¿Y tu mujer?

- Ella se ha quedado, ya conoce Madrid.

Pacto con Dios

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz,un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras la última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :

- Pero ¿No iba a vivir 30 ó 40 años más?

Dios le responde:

- Sí, córcholis, pero... ¡te juro que no te reconocí!

Premoniciones

- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.

- ¿Y lo consiguió?

- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

Bajito

Era tan bajito, tan bajito, que no tenía sien, apenas llegaba a cincuenta.

Amor eterno

- Tu crees en el amor eterno?

- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.

Lapsus conyugal

En la consulta de un psicólogo:

- Doctor, doctor, esta mañana he tenido un lapsus freudiano cuando estaba desayunando con mi mujer en casa, ¡y puedo haber destruído nuestro matrimonio!

- A ver, cuénteme como ha sido.

- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cariño, ¿podrías pasarme la mermelada, por favor?"

- Ajá... ¿y qué es lo que dijo?

- Maldita zorra, me has puteado toda la vida.

Paliza consentida

Un niño va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta:

- ¿Dónde vas tan aprisa?

- A mi casa para que mi madre me dé una paliza.

- ¿Y para una paliza corres tanto?

- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

Mi gallina es mejor

Dos granjeros presumían de gallina buenas:

- Pues la mía es mejor, no sólamente pone huevos, sino que además me pone la mesa.

Papá, papá

- Papá, papá ¿por qué os casáisteis mamá y tú?

- ¡Por tu culpa desgraciado!

Primer día de trabajo

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:

- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?

- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

Había que verla

- Se abre el telón y aparece una tía diciendo todo el rato "la tengo que ver, la tengo que ver"... ¿Cómo se titula la película?
- Ve ya y la ves, tía.

Cuestiones familiares

Un amigo le dice a otro:

- Fíjate que me despidieron del trabajo y el amigo le pregunta... ¿por qué?

- Fue por cuestiones familiares.

- ¿Cómo que por cuestiones familiares?

- Pues.... me mandaron a follar a mi madre...

Las llaves dentro del coche

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.

- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:

- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...

Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.

- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?

Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:

- Sí, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil...

Aspirinas milagrosas

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.

- Ah, ¿si? ¿Y qué paso?

- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Escalada peligrosa

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta:

- ¿Pepe? ¡Pepe!! ¿Estas vivo?!!

- Sí...

- ¿Te has golpeado la cabeza?!!

- No...

- ¿Qué te has roto?!!

- Nada...

- ¿Cómo te encuentras?!!

- Perfectamente...

- Espera y bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estas por debajo mío?!!

- 750... 800... 850... 900...

A Marte por tres millones

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.

Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.

El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.

Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.

- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.

- Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

Primer día de trabajo

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:

- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?

- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

Bombas atómicas

- ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atomicas?

- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

Atracadores

El atracador que pilla a un tío y le dice:

- ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!!

A lo que el atracado responde:

- Yo pondría una X.

Rueda de prensa con el alcaide

En una rueda de prensa:

-Y díganos, señor alcaide, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinsercion de reclusos?

-Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.