El río

- Se abre el telón y aparece un hombre que se cae al río y sale todo negro... ¿Cómo se titula la película?
- Rio deja Neiro.

Perro juguetón

- Doctor, doctor, ¡que me ha mordido un perro en el dedo!

- ¿Y lo ha desinfectado?

- Pues no, ha salido corriendo.

Empujones vanos

En la consulta del psiquiatra:

- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.

- ¿Y qué hay escrito en la puerta?

- "Tirar".

Vejez

Era tan viejo, tan viejo, que de niño no jugó a los caballitos, sino a los dinosaurios.

Accidente musical

- ¿Sabes que la cantante Gloria tuvo un accidente?

- ¿Qué le pasó?

- Estaba cantando tan emocionada, que se salió del disco y se estrelló contra la pared.

Blanco y negro

- Veterinario, que mi burro es muy vago y apenas se mueve.

- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hará reaccionar, pero en caso de necesidad póngale el negro que es mucho mas fuerte.

Al cabo de unos días se encuentra con el veterinario:

- ¿Qué tal? ¿Funcionó el blanco?

- Ufff, sí. Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.

Pregunta incómoda

- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?

- ¿Y yo qué sé? Pregúntale a tu padre.

El beso

En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:

- No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado. Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla.

Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:

- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

Confusión en la alcoba

- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.

- No era el marido...

- No. No había escalera.

En el taxi

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de hacer el amor con algún rerpresentante fenenino del clero...

La monja se queda sin habla y luego dice:

Pues... no lo sé..., en primer lugar tendrías que ser católico y además, tendrías que ser soltero...

A lo que el taxista responde emocionado:

- Sí, ¡soy catolico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy
judio y estoy casado...

- No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

Cuando sea vieja

Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido:

- Oye, Manolo, cuando sea vieja, ¿me seguirás queriendo?

- Claro que sí, ¿no ves que ya lo estoy haciendo?

Tierra trágame

- Oye Pepe, ¿sigues siendo novio de Pepita?

- No, ya no...

- Menos mal, que tía más impresentable, era fea, una niña mimada y además estaba loca. No la merecías.

- Ya, bueno, pues ahora es mi mujer.

Regalito

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe, lo mismo te voy a recoger.

Información precisa

En una librería, un tío se acerca a información y pregunta:

- Oiga, ¿tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las palabras?

- ¿Un diccionario?

- Anda, sí, esa es la palabra que quería encontrar... gracias...

La carrera

Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su última aventura en el hipódromo:

- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.

- ¿Y qué hiciste?

- Nada, quedé en segundo lugar.

Catequesis

Jaimito en clase de catequesis:

- ¿Cómo murió Jesucristo?

- En la cruz.

- Muy bien, tienes un diez.

- Mejor un ocho, que no me acuerdo si fue en la cruz roja o en otra.

Cegato

- Mamá en el cole me llaman cegato.

- "su tabaco gracias"

Pájaro o pájara

Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:

- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?

- Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.

Watson y Holmes

- ¿Qué tipo de queso quiere, ¿señor Holmes?

- El-emental, querido Watson.

Reencarnación

- Si volvieras a nacer, ¿qué te gustaría ser?

- No me importaría ser perro.

- ¡No vale repetir!.

Robin Hood

Pregunta un profesor a su alumno:

- Dime, ¿qué hacía el legendario Robin Hood en el bosque?

- Quitaba el dinero a los ricos.

- ¿Por qué?

- Porque a los pobres no podía quitarles nada.

Cambio

Un tío entra en una tienda:

- Me cambia este billete de 20 euros por tres billetes de 10, por favor.

- Será por dos.

- ¿Y entonces dónde está el favor?

Piedras

Juan le pega una pedrada a Jaimito y éste le dice:

- ¡Me voy a chivar al profe!

- ¿Por qué? ¡Si empezaste tú, yo sólo me defendía!

- Ya, pero yo no acerté.

La foto de la suegra

- Oye, ¿pero a tí no te cae mal tu suegra?

- Sí.

- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?

- Es que estoy intentando dejar de fumar.

El ángel de los deseos

En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:

- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre:

1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin
3) una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres.

Sin pensarlo mucho, el rector respondió:

- Escojo la sabiduría.

Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, dijo el ángel:

- Tu deseo ha sido concedido.

Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban.

Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:

- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, digamos algo.

- ...Debí haber elegido el dinero

Zumo concentrado

Un hombre entra en un bar y dice:

- ¿Me da un zumo por favor?

- ¿Concentrado?

Y el hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...

- ¡ME DA UN ZUMO POR FAVOR!

Amigas del instituto

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.

- Hombre, tía, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.

- Oye, pero eso no es bigamia ?

Los niños y el Zoo

- Pepe deberías llevar a los niños al zoo.

- ¡Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre encuentran el camino de vuelta!

Pequeño problemilla

- Doctor, doctor, que no puedo cagar.

- ...Y digame, ¿cuántos años tiene usted?

- 89.

- No se preocupe, usted ya ha cagado bastante.

Infiel

- Me voy a divorciar.

- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?

- No, por costumbre.

Consulta rápida

Un hombre va a un abogado.

- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?

- 50 euros por tres preguntas.

- Vaya, ¿es un poco caro, no?

- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Bigote

- Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.

- Pues dile que yo ya tengo bigote.

Cirujía estética

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo mas?

- Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

La llorona

El marido le pregunta a su mujer:

- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?

- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

¿Cuál es su problema?

- Doctor, doctor, que me encuentro mal.

- A ver, ¿se ha roto usted algun hueso últimamente?

- No.

- ¿Ha tenido algun accidente? ¿Hemorragias?

- No.

- ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas? ¿Algún tobillo torcido?

- No.

- ¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas?

- No, no, no, no, no, no, no.

- Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh?

Peluquero torero

Como es típico en estos chistes, un tío va a la peluquería y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte" dice:

- ¿Algo más?

- No, no, entre a matar cuando quiera

Una persona muy querida...

Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:

- Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el marido modelo, el padre ejemplar...

Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y le dice:

- Vámonos hija, nos hemos debido equivocar de entierro.

Suicidio

En la conserjeria del hotel:

- Ring, ring.

- ¿Diga?

- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.

- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.

- Ese es el problema.

Marcianillo verde

Baja una nave del espacio, sale de ella un hombrecillo verde y le dice al primero que se encuentra:

- Yo soy marciano.

- Mucho gusto yo soy Marcelo.

La mesita de noche

Era tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

Manazana y avión

- ¿En qué se parece una manzana a un avión que debe partir a las seis en punto?

- En que no es-pera.

Borracho ante el juez

Un borracho es llevado a la cárcel y el juez le pregunta:

- Dígame su edad, su ocupación y su domicilio.

- ¡Uy señor juez, siempre me pregunta lo mismo!

Seis meses

- Camarero, camarero, ¿cuánto tiempo ha estado usted trabajando aquí?

- Seis meses, señor.

- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.

Dentista cabreado

El dentista, cabreado, a su paciente:

- ¡Córcholis! ¡Le dije que no tragase! Esos eran mis ultimos alicates!