Guasón

- Mamá, mamá, ¿tienes leche fría?

- Sí, hijo.

- Pues caliéntamela.

Asamblea movidita

El león en una asamblea en la selva:

- ¿Quién es el rey de la selva?

Y todos al unísono contestan "Tú, naturalmente". Pero el elefante da un paso al frente, atrapa al león con la trompa, lo zarandea, lo lanza al aire, y lo deja caer, a lo que el león responde:

- Bueno, sino sabes quién es no tienes por qué enfadarte...

De locos

En un manicomio, un loco que pasea por el patio, esconde sus manos atrás y le pregunta a otro loco:

- ¿A que no sabes lo que tengo?

- Sí, un tranvía.

- ¡No vale, me lo has visto!

Contar hasta diez

Un psicólogo se dedica a hacer tests psicoptécnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado:

- A ver, cuenteme de uno a diez.

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

- ¿Qué?!

- Huy, perdón, es que verá, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbré a contar al reves y...
Este tío acaba el test y aparece el segundo:

- A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.

- ¿Qué?

- Ay, lo siento, verá, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...

Y finalmente entra un tercer individuo:

- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabra contar, ¿verdad?

- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.

- Ajá, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno al diez.

- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

Café o té

Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:

- ¿Qué quiere, cafe o té?

- Écha-te, nena, écha-te.

Confusas revelaciones

Entra un tío en una tienda y dice:

- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...

El dependiente le interrumpe y dice:

- ¿A mí que me cuenta?, ¡Esto es una tienda de fotografía!

Y el individuo contesta:

- No sé, como en la puerta hay un cartel que pone: "Entre y revele su rollo..."

Tabasco

En un bar:

- ¿Tiene tabasco?

- Si hijo, en la másquina.

La chica en el servicio

- Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar... ¿Cómo se titula la película?
- Aprety woman.

Papá, corre...

- Mamá, mamá, ¿por qué papá esta corriendo por el prado?

- Calla y recarga el rifle.

Dos tontos muy tontos

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!

La señora

Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:

- ¿Qué va a tomar el señor?
- Un Brugal extraviejo con Perrier.
- ¿Y para la señora?
- A la señora ya le mandaré un fax esta noche.

Avión de carga

- ¿Este avión es de carga o de pasajeros?

- De carga.

- ¿Y qué carga?

- Pasajeros.

Elección

- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: O ella o Internet. ¿Sabes? Todavía no la hecho de menos.

Cirujanos de tertulia

Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando y comentando las distintas intervenciones que han realizado. Uno de ellos dice:

- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.
Otro de ellos comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un registrador.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.

Entonces, el tercero, comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.

Prueba la sopa

- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.

- Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara?

- A-ja-ja...

Vampiros

- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

- El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.

Golf

Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.

- ¿Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.

- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...

Vacío policial

- Perdone, ¿No ha visto cerca de aquí un policía?

- ¡Uy, hace como tres horas que no veo ni uno sólo!

- Pues entonces, ¡Arriba las manos!

Metedura de pata

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???

Él: ¡uy!

De gnomos

- Se abre el telón y se ve un gnomo del bosque, sentado en el hombro de un tío que parece muy simpático... ¿Cómo se titula la película?
- El duende sobre el tío guay.

El mayordomo avispado

El señor llama a su mayordomo:

- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.

- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo.

Niño malo

En un hospital acaba de nacer un niño y los médicos lo analizan para saber porque no para de sonreír con cara muy, muy maliciosilla.

Después de un montón de análisis, una enfermera le abre el puño cerrado.

- ya está: escondía la píldora.

Dentista gracioso

Uno que va al dentista y...

- A ver, abra la boca.

- ¡AAAHHHHhh!

- Pero no la abra tanto...

- ¿No me tiene que meter las pinzas?

- Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!

Viaje en primera

Un revisor picando billetes en un tren...

- ¿Cómo viaja usted en primera clase si su billete es de tercera???

- Comodísimo, oiga.

Viejo y rubia

Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:

- Señor, ¿qué va a tomar?

- Un Brugal extraviejo con Perrier.

- ¿Y para la señora?

- A la señora ya le mandaré un fax esta noche.

Amigos de la infancia

- ¡Hombre, Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?

- No, llevo 9 años en el paro.

- ¿Y no te buscas nada?

- ¡Si hombre!, ¡Para perder la antigüedad !

Recuerdos

Una joven pareja se enfada y ella dice:

- Devuélveme lo que tengas mío.

- Si sólo tengo un rizo, pero te lo devolveré como recuerdo.

- ¿Recuerdo de qué?

- De cuando eras rubia.

Pilotos

Un piloto fanfarrón le decía a otro novato:

- Pues yo puedo hacer un aterrizaje perfecto con sólo que me pongan una vela en la pista...

- ¿Apagada o encendida?

Siameses solidarios

- Oye, ¿y qué sabes de los hermanos siameses?

- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.

- ¿Y eso? ¿Cómo ha sido?

- Es que el de la derecha quería aprender a conducir...

La aguja del tocadiscos

- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.

- No se preocupe, yo me he tragado otra y no me ha pasado nada... pasado nada... pasado nada...pasado nada ...

La mosca en la sopa

En el restaurante están papá, mamá y el niño, cuando de repente papá se pone a gritar como un loco al camarero:

- ¡Camarero!, ¡Camarero!, ¡Venga pronto, hay una mosca en mi sopa!

- Venga papá, no te enfades, ¿qué cantidad de sopa se puede llegar a beber una mosca?

Escayola

- Pero doctor, ¿me está usted cobrando 50 euros sólo por escayolarme un brazo?

- ¿Y qué espera por ese precio? ¿Papel pintado?

Luna de miel

Un amigo le dice a otro:

- ¿Qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos dias más y me la tiro...

El autobús

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una señora espectacular y le pone la mano en el pecho sin disimulo.

- ¡¡¡Oiga!!! ¿podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.

El hombre le mira pensativo y le contesta:

- no me provoque, no me provoque...

Últimas palabras

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

- ¿Era usted amigo suyo?

- Sí.

- ¿Le quería mucho?

- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.

- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?

- Mariano, ¡no muevas el andamio!

Falta el aliño

-Camarero, camarero, ¿me aliña la ensalada?

-Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

Los cuernos del marido

- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.

- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

Inteligencia

Un niño, para variar, llega a casa con unas notas del cole impresionantes, todo sobresalientes, y el padre le dice orgullosamente, mirando de reojo a la madre:

- Así me gusta, que hayas heredado la inteligencia de la familia de tu padre.
Y la esposa replica:
- A mí también me gusta, porque así en nuestra familia podemos conservar nuestra inteligencia

Picadura de serpiente

- Mamá, mamá, me picó una serpiente.

- ¿Cobra?

- No, pica gratis.

El eco

- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Lento de reflejos

Va un tío a revisarse los ojos y le pregunta el oculista.

- A ver que letra es esa...

- La A

- A ver intentelo de nuevo...

- La A

- No tiene que poner más atención, a ver qué letra es...

- La A

- Me esta poniendo frenetico QUÉ LETRA ES...

- La A
- Se acerca el oculista al cartel... anda, pero si es la A...

Graciosillo

Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice el encargado:

- ¡Eh chico, falta personal!

- Pues que la tire Gasol.

Ratas solitarias

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Nada, esperando un ratito...

Lloran por mí

- Mamá ahí fuera hay un niño llorando por mí.

- ¿Tanto te quiere, hija?

- No, es que le acabo de atropellar.