Hijo meón

- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?

- Que duerma en el water.

Bigote

- Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.

- Pues dile que yo ya tengo bigote.

Chicles

En un quiosco:

- ¿Me da un chicle?

- ¿Bang Bang?

- Vale, estoy muerto, ahora dígame, ¿me da un chicle?

Platos rotos

Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:

- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?

- No mamá, menos.

Cielo e infierno

En clase de religión:

- Jaimito, ¿dónde van los buenos?

- Al Cielo

- ¿Y los malos?

- Al infierno.

- ¿Y los regulares?

- A Melilla.

En el Zoológico

- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?

- Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.

Juez pregunta

El juez le pregunta al acusado:

- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?

- No, pienso decir la verdad.

Marcianos

- Un marciano viscoso se acerca al portero de una discoteca y le dice:

- Vengo de Marte.

- El otro, crecido, le dice: ¿De marte de quién?

Lloran por mí

- Mamá ahí fuera hay un niño llorando por mí.

- ¿Tanto te quiere, hija?

- No, es que le acabo de atropellar.

Escurridizo león

Un chaval le cuenta a su amigo:

- Cuando caminaba por la selva, de repente me salió un león, el miedo me dominó y eché a correr para librarme de él y, cuando ya casi me alcanzaba, el león se escurría y yo corría y corría, y otra vez ya muy cerca se volvió a escurrir.

- ¡Si me pasa a mi me cago de miedo!

- Anda, ¿por qué te crees tú que se escurría el león?

25 años

- ¿María, dime la verdad, cuantos años tienes?

- 25.

- ¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!

- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.

Borracho ante el juez

Un borracho es llevado a la cárcel y el juez le pregunta:

- Dígame su edad, su ocupación y su domicilio.

- ¡Uy señor juez, siempre me pregunta lo mismo!

En el juicio

El juez ordena molesto:

- ¿Silencio en la sala! Les advierto que como vuelvan a gritar "¡Abajo el juez!, los echo de la sala.

- ¡Abajo el juez!

- La advertencia no es para el acusado.

La ignorancia suprema

Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

De aniversario

- Cielo, hoy que estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

Perro guardián

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "¡Juan! ¡despierta! Creo que quieren entrar a robar. Asómate a la ventana para
que crean que tenemos PERRO!"

En la antigüedad...

En la antigua Roma, una madre pregunta a su hijo:

- ¿En qué estás pensando?

- En lo que dijo un niño romano.

- ¿Qué dijo?

- Que los cristianos somos muy pobres... Porque ellos tienen muchos dioses y nosotros sólo tenemos uno.

Amor por igual

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.

- Que no, tonta, que os quiero igual.

Dos tiros por suegra

En un juicio le pregunta el fiscal al acusado.

- ¿Por que disparó dos tiros contra su suegra?.

- ¡¡¡Córcholis, porque no tenia más balas...!!!

Perder los ojos

El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un accidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta:

- Doctor, doctor, ¿cree usted que voy a perder los ojos?

- No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.

La carta de recomendación

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

¿Hacemos una porra?

- A ver niños una porra:

- ¿dónde esta papá,no se?

- ¿dónde esta mamá,no se?

- VIVA EL ORFANATORIO SAN JOSE.

Perjurio

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:

- ¿Mató usted a la víctima?

- No.

- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?

- Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

30 años de condena

Después del juicio, cuando un preso regresa a la celda, su compañero le pregunta:

- ¿Que tal fue el juicio? ¿Que te ha caído?

- Uf!!, me han caído 30 años.

- ¿Y que te ha dicho tu abogado?

- Que no me preocupe, que en verano los días son más cortos.

Parque y cine

- ¿En qué se parece un parque a un cine?

- En que en el parque hay kiosco y el cine kios-curo.

Mosca nadadora

- Camarero, camarero, ¿qué hace esta mosca en mi sopa?

- Yo diría que braza australiana, señor.

Leche, por favor...

- ¿Me da un litro de leche?

- Buenos días, ¿no?

- Buenos días, ¿me da un litro de leche?

- Por favor, ¿no?

- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?

- ¿Pascual?

- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

Buenos perros

Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario...

Consecuencia matrimonial

¿Papá, papá? cuanto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Cerveza

- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos como los mios.

Gel de baño

- Deme un gel de baño.

- ¿Con sales o sin sales?

- Hummmmm. Casi mejor sin sales, que estoy a régimen.

Enseñar a nadar

- ¿Cómo puedo enseñar a nadar a una chica?

- Eso tiene su técnica, primero le coges del talle con la mano izquierda, luego con la derecha...

- Pero es que la chica es mi hermana.

- ¡Ah! Entonces dale un empujón y que se las arregle...

Esterilidad ignorante

- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?

Detrás del camión

En el coche:

- Jo, ¡ese camión lleva ahí delante dos horas sin dejarme adelantar!

- ¡Pero Mariano, si eso es la puerta del garaje!

De circo

- Yo trabajé en un circo.

- ¿Y en qué consistía su número?

- Montar a caballo a toda velocidad, coger un pañuelo con los dientes y...

- ¡Cómo le aplaudirían!

- Sí, sobre todo cuando me agachaba a recoger los dientes.

Breves...

- Mamá, mamá, pipi.

Y la adelantó.

- Mamá, mamá, pan.

Y la mató.

Música a todo trapo

Llega el padre a casa y, como de costumbre, su hijo está escuchando música a todo volumen.

- ¿Por qué no usas los auriculares?

- Porque al perro también le gusta la música.

- Tú póntelos y que el perro vea la tele.

No lo niegues

- ¿Es usted arbitro de tenis?
- ¡NNOOOOOOOO!

Confesiones

- Y usted, ¿abandonó a su familia?

- No, le explico, es que yo era jardinero...

- ¿Y...?

- Pues que a mis hijos los dejaba regados y a mi mujer plantada...

Tienes un correo

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

Vecinos

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

Meter la pata

Llega Pepito con moratones a la escuela, y su maestra, asustada, le pregunta:

- ¡Pepito...! ¿Qué te pasó...?

- Nada, maestra... Pues que anoche pasé por el cuarto de mis papás, y oí que decían "Me voy, me voy...", "Yo también, yo también...."
Y se me ocurrió entrar a despedirme.....

La fiesta del jefe

Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa:

- Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada...

- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...

- ¡No me digas! No te jode...

- Sí, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.

Diferente

Pues el otro dia volví a mi casa y ví que alguien habia cambiado todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes.

Entonces se lo dije a mi esposa, y me contestó:
"Le conozco a usted de algo?"

Frío y calor

Una mujer va al ginecólogo.

- Mire doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.

El médico medita un poco y pregunta:

- ¿Cada cuanto hacen ustedes el amor?

- Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.

Pedida de mano

- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.