El cuñado

- ¿Cómo se va a casar tu hermana con ese señor tan feo, jorobado, sin un ojo, y sin una pierna?- Susurra una niña a otra.

- Puedes hablar en voz alta, porque además es sordo.

Caza legal

- Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero te llevarás la escopeta, ¿no?

- No, ez que me voy de caza pada ziempre.

En la comisaría

- Así que usted robó joyas en un chalet, y dejó un millón en efectivo que estaba a mano. ¿Por qué?

- ¿Usted también? ¡Por favor! Ya tengo bastante con los reproches de mi esposa...

Niño Guardia Civil

- Mamá, mamá en el cole me llaman guardia civil.

- Pero hijo mío que me dices. ¿Y eso por qué?

- ¡¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!

Albóndigas y cucharas

Un cocinero entra a trabajar en un restaurante y el dueño le explica:

- Mire: aquí lo más importante es la higiene. La comida nunca se ha de tocar con las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer albóndigas, coge un par de cucharas y las hace así [hacer el gesto de hacer albóndigas con dos cucharas]. ¿Entendido?

- Muy bien.

Y a los pocos días, el dueño que se da una vuelta por la cocina y ve al cocinero haciendo las albóndigas como le había indicado. [Mismo gesto.]

- Así me gusta: Como yo le dije.

Y, en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de la bragueta.

- ¿Y eso?

- Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del cordelito y no tengo que tocarla con los dedos.

- ¡Muy buena idea! ¿Y para guardarla?

- Pues cojo las cucharas y... [Mismo gesto.]

Espantapájaros efectivo

Dos agricultores:

- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.

- Si ya lo pongo, pero como si nada.

- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

Desodorante

- ¿Me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axila.

La bata del hospital

Esto es un tío que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchísimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital.

- ¡Pero esto es absurdo! ¡Si es sólo la uña!

- Ya, pero las normas del hospital...

- ¡Pues es una norma estúpida, me niego!

Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado:

- Nah, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, a mí también me han obligado a ponerme la bata, y venía a leer los contadores del gas.

Tienes un correo

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

Jaén

- A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén?

- ¿¿¿Todos???

Las cosas buenas y las malas

Esto es un bufete de abogados que contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella.

- Con lo buena que está María, me preocupa que se la pueda aprovechar algun buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
-Vale, tu le explicas las cosas buenas.

Cambio de negocio

- Mi papá ya no está en el negocio de dulces. Ahora está en el de cerdos.

- ¿Entonces hace chorizos, morcillas, jamones?

- No, jabones para que se bañen los cochinos.

Quemando la pasta

- Se abre el telón y se ve un hombre que le da a otro tres billetes de 100 euros quemados... ¿Cómo se titula la película?
- Toma tres verdes fritos.

Algo en la cabeza

- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.

- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

La mosca en la sopa

En el restaurante están papá, mamá y el niño, cuando de repente papá se pone a gritar como un loco al camarero:

- ¡Camarero!, ¡Camarero!, ¡Venga pronto, hay una mosca en mi sopa!

- Venga papá, no te enfades, ¿qué cantidad de sopa se puede llegar a beber una mosca?

Los mocos

Una madre y su hijo pequeño van al cine, y coincide que en la fila de atrás hay una pareja de novios besándose cada vez más apasionadamente.

De pronto el niño le dice a la madre:

- Mamá, mamá... ¡Mocos!

La madre coge un pañuelo, se lo acerca a la nariz del niño, y éste le dice:

- No, ahí no. ¡En la oreja!

Croatas

- Se abre el telón y se ve un montón de mujeres croatas huyendo... ¿Cómo se titula la película?
- Mujeres al borde de un ataque de serbios.

El taxi que no llega

En la central de taxis suena el teléfono:

- ¡Pero bueno! ¿Qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a llegar a coger el puente aéreo a las seis!

- Bueno, ese siempre se retrasa...

- Desde luego, como no vengan se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!

Cuestión de vista

Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta:

- A ver, soldado, ¿qué pasa si no tuviera orejas?

- No podría ver, mi teniente.

- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?

- No podría ver...

- A ver..., ¿por qué Lumbreras?

- Porque se me caería el casco mi teniente.

Flores

La esposa le dice al esposo:

- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

- ¿Para qué, si todavia estás viva ?

Windows más rápido

- ¿Cómo puedes hacer que Windows corra más rápido?
- Tirando el ordenador con más fuerza.

Viaje de novios

- Hola Pepe, ¿qué haces aquí en la capital?

- Es que me acabo de casar y he venido en viaje de novios.

- ¿Y tu mujer?

- Ella se ha quedado, ya conoce Madrid.

La bala

- ¿Es verdad que a tu tío lo mató una bala perdida?

- No, se la encontraron en el estómago.

La autoridad del padre

- ¿Así que tu padre manda en casa?

- Sí, pero nadie le hace caso.

El violinista en África

Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.

El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."

En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.

Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"

Marcianos secuestradores

- Papá, papá, los marcianos son amigos o enemigos?

- ¿Por qué lo dices?

- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.

- ¡Ah!, entonces son amigos.

Problemas en matemáticas

- Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?

- No, hijo, no estaría bien.

- Bueno, inténtalo de todas formas.

Reuma

- ¿Este balneario es bueno para el reuma?

- ¡Toma claro! Aquí lo cogí yo.

Metedura de pata

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???

Él: ¡uy!

Regalito

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe, lo mismo te voy a recoger.

Perfumes

Entra un señor en una perfumería y pregunta:

- Oiga, ¿tiene "Agua Brava"?

Y responde el dependiente:

- ¡No, pero si quiere le cabreo agua del grifo!

De perros y gatos

Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda: "Guau, guau!. Así, el perro se va, y entonces el gato le dice al otro:

- ¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?

La obsesión del dinero

Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: "Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 euros".

Las llaves dentro del coche

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.

- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:

- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...

Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.

- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?

Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:

- Sí, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil...

De fábula

- Yo trabajo mientras tú holgazaneas. ¿Conoces la fábula de la zigarra y la hormiga?

- Sí, pero no está bien que la recite mientras tú trabajas.

La verdad sobre Papá Noel

La razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...

...Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos.

Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que
llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos descubrió que habia engordado 10 kilos.

Se peinó la barba y encuentra una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías.

Y en ese momento entró un ángel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?"...

La Schiffer

Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schifferse, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!

Me he acostado...

En una boda el novio le comenta al padrino:

- Esto de casarse me parece a mí que va a ser muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres de esta iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bueno, no tiene importancia... Al fin y al cabo tu hermana y tu madre hacen el amor como todas las demás.

Confidencias

El abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.

Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

Manazana y avión

- ¿En qué se parece una manzana a un avión que debe partir a las seis en punto?

- En que no es-pera.

Taxidermistas

- ¿Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?

- El taxidermista se contenta con tu piel.

Trabajar con cabeza

El médico le dice a su paciente:

- De ahora en adelante tiene que trabajar en cosas donde no intervenga la cabeza.

- Me voy a morir de hambre doctor.

- ¿Por qué?

- Porque soy peluquero.