Ancianos

Una pareja de viejecitos van al medico:

- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.

- ¿A su edad?

- Sí, es que hemos oído que hay que chequearse despues de tener el sexo anual.

El pato que habla

Se encuentran dos amigos.

- Oye macho, ¡tengo un pato que habla!

- Vamos, hombre, no digas tonterías.

- Que sí, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.

- A ver, pato, traeme una corbata.

- ¡Cuaaa!

- Pst... ¡la de rayas mismo!

El ataque del tigre

- ¿Qué hacer si un tigre ataca a tu suegra?

- Como es el tigre quien ha comenzado, que se las componga.

Asesinato conyugal

Y otro juicio:

- Señora García, como acabó su primer matrimonio ?

- Con un asesinato.

- ¿El asesinato de quién ?

Mentiras

Pregunta: ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?

Respuesta: cuando mueve los labios.

Escopeta

Una señora entra en una armeria.

- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.

- Le ha dicho de que calibre?

- ¿Qué dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

Con Peret

- Se abre el telón y aparece Peret con una rubia impresionante... ¿Cómo se titula la película?
- Peret y woman.

Limones y terratenientes

- ¿En qué se parecen limones a los terratenientes?

- En que los dos tienen muchas propiedades.

Café con tirita

- ¡Camarero, en mi café he encontrado una tirita!

- Pues...será para que la leche no se corte.

Te deja tu mujer

- Pues mi mujer me ha dejado.

- Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.

- ¿Duro? Fue casi imposible !!

Leyes en el cielo

- ¿Mamá, mamá, en el cielo hay leyes?

- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?

La cremallera

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda decuero.

La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera.

La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.

Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.

Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.

La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:

- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... !Fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

Longevidad

Después de que el doctor le hiciera un chequeo al anciano, le dice:

- Usted vivirá hasta los 70 años.

- ¿Hasta los 70? ¡Cómo es posible si los cumplo hoy!

- Ya, por eso precisamente se lo digo...

Caperucita y el lobo

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:

- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.

Ginecólogos y camareros

- ¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?

- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.

Se acabó el amor

Dos amigas se encuentran por la calle.

- Hola, ¿qué tal?
- Bien, ¿y tu? ¿Qué tal tu amor con Pepe?
- Pues se terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste algo mejor?
- No, le tengo a él. Pero es que nos hemos casado.

De cabeza

En la peluquería después de que le lavan la cabeza a una señora:

- ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?

- No gracias, me la llevo puesta.

Amantes

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....

- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer...

- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.

- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:

- ¡¿Y esa, quién es?!

- Ésa, es mi amante.

La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....

La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:

- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"

Berta

- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?

- Es que tiene algo disitinto que había notado en niguna mujer.

- ¿Y qué es?

- Que quiere salir conmigo.

De entierros

- Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa?

- Vengo de enterrar a mi suegra...

- Pero bueno, no es para tanto...

- Ya, es que la condenada no se dejaba enterrar...

Confusas palabras

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola...

- ¿Que quiere una lata de qué?

Siameses solidarios

- Oye, ¿y qué sabes de los hermanos siameses?

- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.

- ¿Y eso? ¿Cómo ha sido?

- Es que el de la derecha quería aprender a conducir...

Recién casado

Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque y llorando. Pasa por allí un policía, y al verlo así se sienta a su lado y le pregunta:

- Perdone, podría ayudarle?

- Bua, es que ayer me casé con una chica de 20 años, bua...

- Pero hombre, eso no es para llorar.

- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el amor por las mañanas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de casarnos, fijese usted, bua, bua...

- Pero si eso no es malo.

- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua...

La eterna pregunta

- Papá, papá, ¿es cierto que los niños los traen las cigüeñas?

- Sí, hijo.

- Y entonces dime, ¿quién se folla a las cigüeñas?

Azucar, por favor

- Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?

El camarero responde:
- 1 Euro.

- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.

- ¡Gratis! Respondió el camarero.

Pues ponme un kilo, por favor

Mendigo

Un mendigo imploraba un pastel.

- ¿No te conformas con un trozo de pan?

- Si fuera cualquier otro día, sí, pero hoy no porque es mi cumpleaños.

Civilización

Un náufrago ha estado en una isla perdido durante 20 años. Finalmente, un día aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un marinero se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:

- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilización.

Un oso polar

- Mamá, mamá, ¿soy un oso polar?

- Sí.

- Pero de verdad, ¿de verdad que soy un oso polar?

- ¡Que sí, hijo! ¿Qué te pasa?

- ¡Que tengo un frío de pelotas!

Viaje de novios

Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadísima, y le dice:

- Mariano, corre menos, ¡que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!

- Ah, ¿tú también?

¿Quién murió?

Oído en un juicio:

- ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

Descuentos

Paciente al doctor, por teléfono:

- ¿Cuánto cobra usted por consulta?

- Doce euros si viene a mi consulta y veinticuatro si voy a su domicilio.

- ¿Y si nos encontramos a mitad de camino?

Receta por duplicado

- ¡Doctor, ojalá la medicina que me receta sea buena!

- Eso espero, porque mi perro padece de lo mismo y también se la he recetado.

Copiar en los exámenes

- Oye Luisito, ¿copiaste del examen de Jaimito?

- No es cierto, profesora.

- Claro que sí, y no me mientas. donde Juanito puso "No sé", tu pusiste "Yo tampoco".

Perder los ojos

El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un accidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta:

- Doctor, doctor, ¿cree usted que voy a perder los ojos?

- No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.

Colesterol alto

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:

- Oye Manolo, ¿qué tal?

- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.

- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?

- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.

Coeficiente intelectual

- ¿Qué le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?

- Su Señoría.

Borja Mari y Jose Pablo en el pueblo...

Borja Mari y su amigo José Pablo están en un pueblo y ven un bar donde un cartel dice: "Hacemos toda clase de bocadillos". Entran en el bar con la intención de burlarse de los pueblerinos...

-A ver: ¿de qué tienen bocadillos?

- Jamón, lomo, ternera, chorizo, salchichón, queso...

-No, no...¿de qué más?

- Anchoas, Melva canutera, mejillones, calamare...

-No, no...

-Tortilla de patatas, pavo, avestruz....

-....

Así le recita 145 bocadillos distintos, y Borja Mari y su amigo no se dan por satisfechos.

-¡Pues vaya una birria de bar! ¿Y ustedes dicen que tienen toda clase de bocadillos?, ¿no tienen ninguno más?

-Bueno...tenemos bocadillos de tortilla de huevos de dragón...

-¿tortilla de huevos de dragón?... ¡Pues venga! Dos cervezas y dos bocadillos de tortilla de huevos de dragón.

- uy, lo siento. se nos ha acabado el pan.

Periodistas argentinos...

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero.

¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?

"Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!".

Posavasos y vasos

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.

Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

El exorcista

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo
barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- Ah, ¿si? ¿y cómo es eso?

- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!

Cómplice y abogado

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Mítines

En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:

- ¿Sabes quién fue Stalin?

- No

- ¿Sabes quién fue Lenin?

- Lo ignoro.

- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!

- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?

- No me suena.

- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el listillo que se acuesta con su mujer...

La importancia de saber idiomas...

- ¿Cómo se dice en chino "niño en pelotas"?

- Chin chu calzón

- ¿Y "autobús" en alemán?

- Subanestrugenbajen.

- ¿Cómo se dice "cinturón" en portugués?

- Abrazadeiro das caderas.

- ¿Y "niño perdido en chino"?

- Chin chu mamá.

La muerte de la abuela

- Mamá, mamá, ¡la abuelita se acaba de morir!

- En fín..., y nos queda todavía la mitad del abuelo en la nevera...