Sufrimiento

- ¿Sabes cuál es el mar que sufre más?

- El mar Ido.

Mal aliento

Una pareja de recién casados, para no tener que soportarse el mal aliento por las mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas. Cuando se lo explican a sus amigos uno de ellos le pregunta a la mujer:

- Y si tu marido quiere hacer el amor, ¿qué hace?
- Pues sale al pasillo y silba.
- ¿Y si eres tu quien quiere hacerlo?
- Pues entonces me asomo al pasillo y le pregunto que si ha silbado.

El camión

- ¡Un camión ha partido a su suegra en dos!.

- ¡Qué horror! ¿Y ahora qué hago con dos suegras?

Novedades

Llega el sargento a su comandante y le dice:

- Vengo con la novedad de que el preso se escapó.

- ¿No le dije que vigilara la puerta?

- Sí, pero se escapó por la ventana.

Reproducción

- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.

- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Playboy

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman PlayBoy...

- ¿Play quéee?

- Que no repito, Nena...

Primer día de trabajo

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:

- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?

- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

De ligue

Se encuentran dos colegas y uno le dice al otro:

- Anoche me acosté con una tía buenisima..., que piernas, que pechos, que culo...

- ¿y de cara?

- ¡¡¡¡Ufff!!!!, eso sí, carísimaaaaaaaaaaaaa...

Debilidad

- ¿Me seguirás queriendo cuando nos casemos?

- ¡Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas.

En el fondo del mar

- ¿Qué son veinte abogados encadenados a una piedra en el fondo del mar?

- Una muy buena idea.

En el zoo...

En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah a
enterá.

La hermana de la novia

Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana de ésta.

- Hola, ¿está tu hermana? Soy su novio...
- No, está en la cama.
- Está en brazos de Morfeo?
- Pues no sé, no sé cómo se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy.

Preparando el divorcio

Una pareja esta preparando el divorcio:

- (mujer) Yo me quedo con el crío.

- (marido) ¿Y eso por qué?

- Pues porque es mio, no tuyo.

- ... pero si tampoco es tuyo!

- ¿Cómo que no? ¿y quién lo parió?

- No sé. ¿Tú te acuerdas del día que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que le cambiara?

- Sí.

- ¡Pues LE CAMBIÉ!

De marcha

La mujer a su marido:

- Ayer te vieron salir de una discoteca...

- ¿Y qué quieres que me pasara la noche allí?

La Honda del accidente

Un tío va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.

Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:

- Iba yo con la moto...

- Vespa...

- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no ví el camión...

- Vespa...

- No, una Honda..., pues como decía, se atravesó el camión...

- Vespa...

- No, una Honda..., pues giré de pronto...

- Vespa, Vespa...

- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.

- Vespa, Ves...pa, ¿ves...pa lo que sirven las motos?.

Va de gays

- Se abre el telón y se ve un cartel con dos homosexuales besándose... ¿Cómo se titula la película?
- Poster gays

Demasiados problemas

La profesora de matemáticas, enfandada, les dice a sus alumnos:

- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?

- ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo.

Caballo parlante

Le preguntan al caballo:

- ¿Por qué mueves la cola?

- Porque la cola no puede moverse por mí.

Vecinos

- Deberías aprender de nuestro vecino, ¿has visto como besa a su mujer cuando llega del trabajo? Pues tú deberías hacer lo mismo.

- Ya lo intenté, pero me llevé una bofetada...

Fortuna

El:
-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?.
Ella:
-No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

El mar, idiota, el mar...

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.

- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!

¡Vaya corte!

- Mamá, mamá, que me he cortado un dedo.

- Pues chúpatelo.

- Es que no lo encuentro.

Gel de baño

- Deme un gel de baño.

- ¿Con sales o sin sales?

- Hummmmm. Casi mejor sin sales, que estoy a régimen.

Perro listo

Un niño quiere entrar en el cine con su perro y le dicen:

- ¡Un momento, tú puedes entrar pero el perro no!

- Hombre, no sea así, déjelo pasar. Quiere ver la peli porque leyó el libro y le gusto mucho.

Perro juguetón

- Doctor, doctor, ¡que me ha mordido un perro en el dedo!

- ¿Y lo ha desinfectado?

- Pues no, ha salido corriendo.

Confusas revelaciones

Entra un tío en una tienda y dice:

- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...

El dependiente le interrumpe y dice:

- ¿A mí que me cuenta?, ¡Esto es una tienda de fotografía!

Y el individuo contesta:

- No sé, como en la puerta hay un cartel que pone: "Entre y revele su rollo..."

Hace tres meses

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.

- ¿Habéis discutido?

- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

La Claudia Schiffer

- Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco... ¿Cómo se titula la película?
- La "lista" de Schiffer.

Listillo

Un niño pregunta a su padre:

- Oye papá, ¿se puede ser castigado por no haber hecho nada?

- Claro que no, ¿por qué?

- Es que la profesora me castigó por no hacer los deberes.

Foto de boda

La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.

- Este es papá.

- ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?

Escritor reconocido

- ¿A qué se dedica tu hijo?

- Es escritor, y muy bueno, te aseguro que todo lo que escribe es leído con mucho interés.

- ¿Escribe novelas?

- No, menús de restaurantes.

Pesca irlandesa

El Papa estaba de visita por Irlanda e hizo una excursión a una región apartada para disfrutar contemplando naturaleza. El lugar elegido estaba situado junto al mar, y ya estaba llegando con su coche, cuando se detuvo porque vio mucha gente congregada en la orilla. El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de la selección de fútbol de Inglaterra, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón. Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del equipo de Irlanda.

Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al inglés y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.
El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la benedictio por esta valiente hazaña. Había oído decir que en este país habitaba gente racista y fanática que odiaba a los ingleses, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".

El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:

- ¿Quién era ese?.

- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.

- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...

La foto de la suegra

- Oye, ¿pero a tí no te cae mal tu suegra?

- Sí.

- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?

- Es que estoy intentando dejar de fumar.

Sacar la basura

- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.

- Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no?

- Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

Marrón

El jefe de una fábrica encuentra a un obrero leyendo una revista.

- ¿Acaso te pago para que vengas a leer revistas?

- No señor, esto lo hago gratis.

La lógica de la custodia

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.

Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "

El juez se dirige al marido y dice:

"¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?

Gemelos

Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:

- ¡Me quedo con el de la derecha!

Afonía

Llega un argentino con su esposa y le dice:

- Esta noche voy a hacer el amor afónico.

A lo que la mujer le pregunta:

- ¿Afónico?

-Sí... sin vos.

Casualidades

En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:

- Anda, ¡qué casualidad! ¡Conozco a alguien con el mismo nombre que usted!

- Ah, ¿sí? ¿Y cómo se llama?

Los niños y el Zoo

- Pepe deberías llevar a los niños al zoo.

- ¡Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre encuentran el camino de vuelta!

Dios y los niños

En la escuela el maestro habla de religión:

Pregunta un niño:

- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?

Y dice una niña:

- ¡No, Dios es mujer!

Y un niño negro dice:

- ¡No, Dios es negro!

Y otro niño dice:

- ¡No, Dios es blanco!

Y entonces el maestro dice:

- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...

Y dice Pepito:

- Entonces, ¿es Michael Jackson?

¿Cómo está padre?

- ¿Está el padre prior?

- No ya está muy mejorado