Sin tabaco y alcohol

- Jo, he ido al médico y me ha quitado el tabaco y el alcohol.

- ¿Pero tú donde has ido, al médico o a la aduana?

Cuando éramos jóvenes

Un matrimonio de ancianos:

- Pepe, te acuerdas de cuando eramos jóvenes?

- ¡Oh, Sí! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el dia en el retrete.

Sin desayunar

- Hoy me he quedado sin desayunar porque cuando bjé, el perro se había comido todo lo que había preparado mi madre.

- ¿Y tu madre qué hizo?

- Enterró al perro.

A Marte por tres millones

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.

Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.

El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.

Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.

- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.

- Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

Simia descendencia

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Gallina

Un señor visita a su médico y le dice:

- ¡Es fantástico! ya no me siento gallina, doctor.

- ¿Ya no?

- sí, por fin dejé de poner huevos.

El pintor y la brocha

Paco se sube a una escalera para pintar el techo de su casa. Su amigo Pepe, que está haciendo chapuzas por allí, de pronto le dice:

- Paco, agárrate a la brocha que voy a quitar la escalera.

El chino

- Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa... ¿Cómo se titula la película?
- Alpa Chino.

El río

- Se abre el telón y aparece un hombre que se cae al río y sale todo negro... ¿Cómo se titula la película?
- Rio deja Neiro.

El beso

En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:

- No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado. Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla.

Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:

- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

La mofeta

Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó de una mofeta (por lo que dicen, allí hay tantas como aquí gatos). Total, que se la llevó a la habitación.

Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.

- María, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.

- No te preocupes,le dice la mujer, me la escondo en las bragas y ya está.

- Pero cariño, con lo que huele.....

- Es igual ¡¡¡ QUE SE JOROBE!!!!

Calientes

Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:

- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- No, si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

Desarrollo ruidoso

Era tan rápido su desarrollo, que se hoy el ruído que hacía al crecer.

Después de la anestesia

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:

- ¿Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano?

- Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol...

Poseído

- Mamá, mamá, ¡que estoy poseído!

- Será poseso

- ¡Pos eso!

Hambre

Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro... y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:

- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas...!
- ¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?
- Es que a mí no me gustan los frijoles...

Un euro

Pepito llega a su casa con una moneda de un euro que se ha encontrado en la calle y le pregunta a su madre:

- ¿Estás seguro de que alguien la perdió? ¿No se la habrás cogido a alguien?

- Sí mamá, yo mismo vi a la señora que se le cayeron.

Ahogado

- ¿Tú sabrías que hacer si vieses a un abogado ahogándose?

- No.

- Bien...

Elefantes

- Dime niño, si se cae un elefante al río, ¿cómo lo sacas?

- Complemente mojado.

El mal de Mendelson

- Doctor, últimamente me encuentro muy mal...

- A ver, pase Vd. detrás de esta mampara de Rayos X que le voy a echar un vistazo.

- ¿Y bien doctor? ¿cómo me ve?

- Buenooooo, la verdad es que lo veo bastante mal, no le voy a engañar.

- Sí, ¿pero que tengoooooo???

- Verá, tiene usted el mal de Mendelson.

- Vaya, ¿y eso es grave? ¿tiene cura?

- Pues estamos trabajando en ello señor Mendelson.

Los dos agujeros de la nariz

- Mamá, mamá, ¿por qué tengo dos agujeros en la nariz?

- Para que puedas respirar mientras te comes los mocos.

En el parque

- Se abre el telón y aparece un parque lleno de jubilados y pensionistas... ¿Cómo se titula la película?
- Parque Geriátrico.

El toro asomado a la ventana

- Pero Marcial, ¿cómo estás así de vendado?

- Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros... y quise saltar por una ventana de las dos que veía...

- ¿y?

- Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.

Gran Vía

- Por favor, señor, ¿cuál es la Gran Vía?

- Siga todo derecho, y la que viene, esa es.

- Bueno, entonces esperaré un poco aquí hasta que venga.

Blanco y negro

- Veterinario, que mi burro es muy vago y apenas se mueve.

- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hará reaccionar, pero en caso de necesidad póngale el negro que es mucho mas fuerte.

Al cabo de unos días se encuentra con el veterinario:

- ¿Qué tal? ¿Funcionó el blanco?

- Ufff, sí. Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.

Vasectomía peligrosa

Un tío se va a hacer una vasectomía. Cuando se despierta, despues de la operación, el médico le dice:

- Tengo dos noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- La buena es que no va a tener mas hijos.

- Sí, claro... ¿y cuál es la mala?

- Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.

- ¿Significa eso que nunca más voy a poder tener una erección?

- ¡Oh, claro que podrá!! Sólo que no seran suyas...

Los pies del enfermo

Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.

- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.

- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

- Claro, ¿lo dudabas?

- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

¡Qué listas son las madres...!

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la
compañera de apartamento de su hijoella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo
Juan el pensamiento de su madre le dijo:

"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros
de apartamento".

Aproximadamente una semana después
Lourdes
le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de platade servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

"Querido hijo: no estoy
diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho
es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."

El armario y el metro

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo
monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación de Goya) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro.

Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.

Lo monta, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted...¿qué hace aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acstarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

No siento las piernas

- Doctor, doctor, no siento mis piernas.

- ¡Bah!, normal, también le hemos cortado los brazos.

Carne y toro

- ¿En qué se parece un toro y un pedazo de carne?

- En que el toro embiste y la carne en bistec.

Impotencia total

- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...

Mala suerte

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

-¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

El concesionario oriental

- ¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?

- Un Clyo.

Pérdidas monetarias

- Jaimito, ¿qué pasó con los 30 euros que te di esta mañana?

- Los perdí mamá.

- ¿Otra vez? Ayer también los perdiste.

- Sí, pero no te preocupes, algún día los encontraré.

Reyes Magos

Un niño pobre le dice a su amigo rico:

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?

- Dímela.

- Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

Exi

Dos viejas en el parque:

- ¿Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aquí un exhibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.

- ¡Qué guarro!

- Sí

- Oye, ¿y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la cena?

Justicia y corrección

En el colegio, el profesor le pregunta a Carlitos:

- Carlitos, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre lo justo y lo correcto?

- Verás, te metes el dedo índice en la nariz, te queda justo, pero no es correcto.

Impreso

Un abogado está rellenando un impreso donde aparece la siguiente pregunta: "¿Ha sido arrestado alguna vez? ¿Por qué?". Sin dudarlo responde en la casilla correspondiente: "No. Porque nunca me descubrieron".

Divorcio tardío

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.

- ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?

- Verá, es que queremos divorciarnos.

- ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?

- 96 y 98.

- ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?

- 75 años.

- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?

- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.

Tiempos verbales

Jaimito en clase:

- A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no deberia haber pasado"?

- Preservativo imperfecto.

De cine

- Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y ...

- ¿Y tú qué hiciste?

- Cambié de canal.

En el velatorio

Dando el pésame a la viuda:

- No sabe cuánto lo siento, señora. ¿Y llevaba mucho tiempo sufriendo?

- Sí, desde que nos casamos.

El eco

- Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Vacas

Un tío va a pedir trabajo a un circo.

- Lo siento, esta todo copado, así que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.

- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el tío hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le propone:

- Oiga, ¿me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos hacer dos funciones? ¿Podría usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9?

- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.

Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:

- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.

- No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.

Recordar

- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario.

- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.