El loro que sabía hablar

- ¿Cómo te atreviste a matar al pobre loro, si hablaba perfectamente?

- Por eso, me insultó perfectamente.

Literatura de ficción

- Señor, tiene usted un libro titulado "Cómo ser feliz en el matrimonio?

- Libros de chistes no tenemos, lo siento.

En el hotel

Desde una habitación:

- Oiga, ¿recepción?

- Sí, ¿en que puedo servirle?

- ¿Es usted tan amable de traerme unos ratones?

- ¿Con quién hablo?

- Con el gato.

Confesiones

- Y usted, ¿abandonó a su familia?

- No, le explico, es que yo era jardinero...

- ¿Y...?

- Pues que a mis hijos los dejaba regados y a mi mujer plantada...

Por las noches...

- Y dígame, ¿usted acostumbra a cenar por las noches?

- No doctor, yo por las noches acostumbro a dormir.

Casas

- ¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?

- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

En el bus

Un borracho se sube a un autobús y una señora le dice:

- Irá a parar al infierno, si sigue así.

El borracho se espanta y grita al conductor:

- ¡Pare por favor!, ¡me equivoqué de autobús!

Escayola

- Pero doctor, ¿me está usted cobrando 50 euros sólo por escayolarme un brazo?

- ¿Y qué espera por ese precio? ¿Papel pintado?

El

Un pasota montado en su "buga"

- Que arranques te he dicho!, ¡que no me vaciles! que arranques, ¡buga de mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.

San Pedro

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.

Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:

- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Seria posible que nos divorciásemos?

- ¿Pero que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, así que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...

Perder el apetito

Una viejecita va a ver al médico y le dice:

- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual.

- ¿Qué edad tiene usted ?

- 84 años.

- ¿Y cuándo ha empezado a notar esta perdida?

- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

Salario a convenir

Un solicitante pidiendo trabajo:

- ¿Y cuánto me va usted a pagar?

- Depende de lo que trabaje.

- Uh..., ¿tan poquito?

Ignorado por todos

- Mamá, en el colegio me ignoran... ¿mamá? ¡mamá! ¿dónde vas, mamá?

Napoleón

- A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?

- Que lo siento mucho, señorita....

Cuestiones familiares

Un amigo le dice a otro:

- Fíjate que me despidieron del trabajo y el amigo le pregunta... ¿por qué?

- Fue por cuestiones familiares.

- ¿Cómo que por cuestiones familiares?

- Pues.... me mandaron a follar a mi madre...

El niño enamorado

Juanito le dice a su maestra:

- Señorita, te amo.

Ella enrojece:

- Juanito, no me gustan los niños pequeños.

-No te preocupes, tomaremos precauciones.

Juicio a Satán

Dios decide llevar a Satán a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satán, éste se echa a reir y le contesta:

- Pero bobo, ¿y dónde crees que vas a encontrar un abogado?

Bricolaje

- Papá, papá, ¿por qué me pusiste bricolaje?

- Porque te hice yo.

Urgencias, ¿por favor?

Una enfermera esta empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de acojonado total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. El doctor a dicho que a la morgue, y es a la morgue.

El sueño de todo hombre

Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista.

Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.

Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor.

El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: Ahora viene lo mejor...

Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: No jodas que me traes ahí el Marca!!!

La fiesta de disfraces

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se
fuera sólo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería
divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una
proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- ¿Cómo fue?

- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ¿Bailaste mucho?.

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!!!".

Matrimonio

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.

El problema esta en decidir quien sobrevive.

Robo en caja

El jefe al empleado:

- ¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!

- ¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?

Prueba la sopa

- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.

- Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara?

- A-ja-ja...

Fea

Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.

En el médico

Un viejecito va al medico y este le dice:

- Mire, usted tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su vida sexual.

- Y dígame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello?

.....

Al cabo de unos años el abuelo del chiste anterior en un programa de televisión:

(Presentador)- ¿Y usted cuántos años tiene?.
- 105
- Pero eso es increíble, a que cree que se debe?
- Bueno, deje de fumar el año pasado.

Preguntas ingenuas

Pregunta la Profesora:

- Pepito dígame una palabra que lleve la letra C.

Responde Pepito:

-HUEVO.

-¿Dónde lleva la letra C?

-En la clara.

La máscara

- ¡Oye, qué horrible máscara te has puesto! ¡Quítatela!

- Pero si no llevo máscara....

- ¿No? Bueno pues cómprate una, tío.

¿Cuál es su problema?

- Doctor, doctor, que me encuentro mal.

- A ver, ¿se ha roto usted algun hueso últimamente?

- No.

- ¿Ha tenido algun accidente? ¿Hemorragias?

- No.

- ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas? ¿Algún tobillo torcido?

- No.

- ¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas?

- No, no, no, no, no, no, no.

- Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh?

Vendedores

- ¿Cual es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
- El vendedor de computadoras no sabe cuando miente.

Ortópedos

El profesor pregunta en clase:

- ¿Cuáles son los insectos conocidos como ortópedos?

- El saltamontes o el chapulín.

- Muy bien. A ver Pablo, dime otros dos ejemplos.

- Otro saltamontes y otro chapulín, profesor.

Vecinos

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

Retraso por accidente

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,

- Pero bueno, tío, ¿qué te ha pasado?

- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincha una rueda.

- ¿Qué pasa, que no viste la botella en la carretera?

- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

La entrevista con trampa

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Hombre, pues que usted no tiene orejas.

- ¿Cómo?! ¡Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.

Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:

- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.

- Vale, vale, gracias.

Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Pues que usted usa lentillas.

- ¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?

- Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?

Enfermos en urgencias

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:

- Tu eres nuevo, no?.

- Sí.

- ¿Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi?.

- Sí.

- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza.

Las utilidades del teflón

LLega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:

- Deme unos calzoncillo con teflón...

- ¿Disculpe caballero? ¿Unos que?

- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo?

- Debe estar usted confundido señor,el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos.

- Pues precisamente, para eso los quiero........

Una segunda opinión

El médico, tras un reconocimiento, le dice al paciente gravemente contrariado:

- Bueno señor López, ya le he dicho lo que pienso, pero si quiere otra opinión, le doy cita para mañana a la misma hora.

Paranoias

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?

- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?

Estupenda

En un chequeo médico de empresa:

- A ver señorita, desnúdese por completo.

- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.

- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo...

Locura

En el manicomio:

- ¿Y tú por qué no trabajas?

- Porque estoy loco.

- Sí, pero otros locos trabajan...

- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Frase para el recuerdo

El matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una... El problema está en decidir quién sobrevive.

Buenas y malas noticias

La secretaria:

- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.

- ¡Oigamos la buena!

- Usted no es estéril.