Música a todo trapo

Llega el padre a casa y, como de costumbre, su hijo está escuchando música a todo volumen.

- ¿Por qué no usas los auriculares?

- Porque al perro también le gusta la música.

- Tú póntelos y que el perro vea la tele.

Cabezón

- Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.

- ¿Y tú que les haces, hijo?

- Yo, les persigo.

- ¿Y les coges?

- ¿Cómo? ¡Si se meten por callejones estrechos!

Los ojos de su novia

Pablo le dice a su novia:

- ¡Qué bonitos ojos tienes!, ¿de dónde los sacaste?

- Venían con el resto de mi cara.

Cuanto cuesta casarse

- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Parque y cine

- ¿En qué se parece un parque a un cine?

- En que en el parque hay kiosco y el cine kios-curo.

Auxiliar de vuelo

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman azafata.

- ¿Quién?

- Los de delante, los de atrás, los de los lados...

La procedencia de los niños

- Papá, papá, ¿los niños vienen de Paris?

- No, hijo, de Estar-dos Unidos.

Experimentos biológicos

- ¿Por qué los biólogos que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experimentos con abogados en vez de ratas?

- Porque hay cosas que no harían ni las ratas.

Frase lapidaria

No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

Vino

Una mujer le dice a su marido muy enfadada:

- ¡Tu te lo gastas todo en vino!

- Si hombre!, y el coñac y el anís me lo regalan.

Modas

- ¿Por qué los chistes de lepe se pusieron de moda?

- Porque Jaimito se fue de vacaciones.

Destornillador

Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice:

- Oye, tengo una bebida que se llama como tú.

- ¿Ah, sí? ¿También se llama Eulogio?

Nevera parlante

- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.

- No se preocupe, se le pasara.

- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

Preferencias

- ¿Papá, dónde ha ido mamá?

- A comprarte un hermano.

- ¡Alcánzala y dile que prefiero que me compre una bicicleta!

La historia se repite

- Papá, ¿te acuerdas de que me dijiste que una vez te expulsaron de la escuela?. Pues la historia se repite conmigo.

No lo niegues

- ¿Es usted arbitro de tenis?
- ¡NNOOOOOOOO!

Poco apetito

- ¿Y cómo anda usted de apetito?

- Pues muy irregular....con decirle que nada mas comer un poco ya se me quita..

Amigos

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Er richard y su papa

Er papa q coje el hijo gitano y le dice:

- A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.


- Enga papa, aqui esta er tio pa responder....


- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X 4


- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno


- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeeeé 3 X 2??


- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour

- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??

- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.

Expertos buceadores

- Una vez mi madre, que estaba nadando en el mar, se le cayó el anillo de boda, entonces me puse a bucear y lo encontré.

- Pues mi padre se estaba bañando y zas, se le cayó el reloj de oro, así que me sumergí en el agua y también lo encontré.

- Impresionante.

- Ya te digo, y ya estaban quitando el tapón de la bañera...

El pastor de llamas

- Se abre el telón y aparece un pastor con su rebaño de llamas y su perro pastor. Se cierra el telón y al volver a abrirse sólo están el pastor y el perro. Se cierra nuevamente y al volver a abrirse sólo queda el pastor, sin perro ni rebaño... ¿Cómo se titula la película?
- El llamero solitario

Taxi

Un hombre se sube a un taxi y le dice al conductor:

- No corra tanto, es la primera vez que subo en un coche...

- Pues estamos de estrenos, yo es la primera vez que conduzco.

Pollo

- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?

- ¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

Cirujía estética

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo mas?

- Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

Marcianitos

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?


- ¿Por qué?


- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.


- ...entonces son amigos.

Pesada

Un niño está llorando.

- ¿Por qué lloras?

- Porque esa señora gorda se ha caído.

- ¡Uy que majo! ¿y te da pena?

- No, ¡es que se me ha caído encima!

La bala

Durante la clase de lengua uno de los alumnos pregunta al maestro:

- ¿Cómo se escribe bala?

- Como suena.

- ¿PUM?

Coincidencia

Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece

Un viejito y Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

El tasi

- Se abre el telón y se ve un taxi con la palabra "Tasi" escrita en el cartelito del techo... ¿Cómo se titula la película?
- Mal, con X.

Madre, hija, cura y macarra...

En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un macarra.

Al pasar el tren un por un túnel se oye un tortazo; y piensan:

- la madre : "Esto ha sido el macarra que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo."

- la hija : "Ha sido el macarra que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo."

- el cura : "Ha sido el macarra que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."

- el macarra: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."