Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- ¿Araña?
- Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?
miércoles 31 de marzo de 2010
Despistado
Las rubias también lloran
Un ventrílocuo hace una gira en los clubs, se para en una ciudad pequeña para una representación.
Empieza su show con su muñeco OUIN.
A OUIN le hace hablar contando chistes sobre las rubias cuando a una mujer joven muy guapa se levanta y grita :
- "Estoy harta de vuestros chistes estúpidos sobre las rubias, ¡gilipollas! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color de los pelos de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su culpa y sus prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo pais, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. Le tendría que dar mucha verguenza!"
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartajear disculpas cuando la rubia le interumpe:
- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el pequeño zoquete que está sentado en sus rodillas!
martes 30 de marzo de 2010
El mayordomo avispado
El señor llama a su mayordomo:
- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.
- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo.
Chorizo picante
- Mamá, mamá, ¡dame chorizo!
- No, hijo, que pica.
- ¡No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!
lunes 29 de marzo de 2010
Suspendido en Religión
- Mamá, mamá, me han suspendido Religión.
- ¿Y eso?
- Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo solo me sabía uno.
Esta vez, pase...
- Jaimito, ¿por qué no viniste a clase ayer?
- Es que se murió mi madre.
- Bueno, por esta vez pase, pero que no vuelva a repetirse.
viernes 26 de marzo de 2010
En el cole me llaman mariquita
Llega pepito y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mariquita.
y la mama responde:
- ¿y por qué no les haces nada hijo?
y pepito le dice a su mamá
- ¡ay, es que son tan hermosos!
La vesícula
Dos amigos:
- Jo tío, ¿y esa cara?
- Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a tener que extirpar la vesicula.
- ¡Bah! no te preocupes.
- ¿Pero tu crees que podre vivir sin vesícula?
- Claro, yo se de un tío que hasta vive sin higado.
- ¿Si? Pero eso es imposible! ¿Quién es?
- El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.
jueves 25 de marzo de 2010
Cerillas
- Profesor, profesor, aquí tiene la caja de cerillas que me encargó, son excelentes, ¡de primera!
- ¿Cómo lo sabes?
- Porque las probé y encendieron todas.
No se aprende mucho...
Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
- ¿Qué tal, Jaimito? ¿Qué has aprendido hoy en el colegio?
- No mucho, tengo que volver mañana.
miércoles 24 de marzo de 2010
En la úiltima cena
En la última cena...
- Judas, pon la mesa.
- Judas, trae el vino.
- Judas, las sercilletas y el pan.
Más tarde, cenando...
- Sé que uno de vosotros me traicionará...
- No es justo - dice Judas-, yo todo, ¿verdad?
martes 23 de marzo de 2010
De gangosos
Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
- Oiga, ¿tiene zapatillas?
- ¿Puma???
- Venga, vale, un cigarrito...
El riesgo del compromiso
El padre millonario al pretendiente de su hija:
- ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa con mi hija por dinero?
- Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque, ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se arruina?
lunes 22 de marzo de 2010
Hostilidad familiar
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
- Una pregunta más y te mato, ¿me oyes, enano impertinente?
De coches...
- ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!
viernes 19 de marzo de 2010
Abogado honrado
Abogado a cliente:
- Le voy a dar un consejo honrado.
- ¡Oh, no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.
Camisa y corbata
- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
- ¿Y eso que tiene que ver?
- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.
jueves 18 de marzo de 2010
Inteligencia
Un niño, para variar, llega a casa con unas notas del cole impresionantes, todo sobresalientes, y el padre le dice orgullosamente, mirando de reojo a la madre:
- Así me gusta, que hayas heredado la inteligencia de la familia de tu padre.
Y la esposa replica:
- A mí también me gusta, porque así en nuestra familia podemos conservar nuestra inteligencia
¿Hacemos una porra?
- A ver niños una porra:
- ¿dónde esta papá,no se?
- ¿dónde esta mamá,no se?
- VIVA EL ORFANATORIO SAN JOSE.
miércoles 17 de marzo de 2010
Jugar con el abuelito
- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelito?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
El hombre ingenuo
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito excitada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
- Cariño, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, cariño, ¿qué te pasa?, cariño...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
- ¡Papá, papá!, ¡en el armario hay alguien!.
El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, encuentra dentro a su mejor amigo, y le dice:
- Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.
martes 16 de marzo de 2010
En una librería
Un niño entra en una librería y pregunta:
- ¿Tiene usted un libro titulado "tres formas para estudiar"?
- No, pero tengo éste: "tres caminos para que te expulsen".
La culpa del matrimonio
Le dice el niño al padre:
- Papa, papa ¿Por qué os casásteis tú y mama?
- Por tu culpa, niñato.
lunes 15 de marzo de 2010
Aspirina
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
-Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
-Perfecto -contesta el marido- casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio...
Leche, por favor...
- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, ¿no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
viernes 12 de marzo de 2010
Errores humanos
El cazador novato, al guía:
- ¡Y cuál es el nombre científico del animal que acabo de abatir.
- Según creo "homo sapiens".
jueves 11 de marzo de 2010
Niño malo
En un hospital acaba de nacer un niño y los médicos lo analizan para saber porque no para de sonreír con cara muy, muy maliciosilla.
Después de un montón de análisis, una enfermera le abre el puño cerrado.
- ya está: escondía la píldora.
Orejas
- Camarero, le he llamado cinco veces, ¿No tiene usted orejas?
- Si señor, ¿fritas o en vinagre?
miércoles 10 de marzo de 2010
Mal de alturas
Era tan alto, tan alto, que de que alguien le pisara el callo, pasaban por lo menos diez minutos hasta que sentía el dolor.
Compartirlo todo
- Mi amor, cuando os casemos compartiré contigo todas tus desgracias y problemas...
- ¡Pero si no tengo!
- He dicho "después" de que nos casemos.
martes 9 de marzo de 2010
Miedo
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:
- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.
Últimas palabras
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Sí.
- ¿Le quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
- Mariano, ¡no muevas el andamio!
lunes 8 de marzo de 2010
La botella
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la
mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en
sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: "Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de
doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta.........
viernes 5 de marzo de 2010
Mi primer sujetador
- Mamá, mamá, ya tengo trece años, ¿por qué no me compras un sujetador?
- No.
- Venga mami, cómprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo
Perjurio
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
jueves 4 de marzo de 2010
Panadero
- ¿Por qué a ese ladrón le llaman "El Panadero"?
- Porque siempre lo cogen con las manos en la masa.
Mi papá más...
Dos niños hijos de médicos especialistas:
- Mi papá es cardiólogo.
- Pues mi papá es cirujano plástico de animales. Ayer, por ejemplo, operó a un conejo y lo convirtió en perro.
miércoles 3 de marzo de 2010
Metedura de pata
Dos colegas hablando:
-¡Mira Manolo una mujer con bigote!
- Calla tío, que es mi madre.
- Pues que bien le queda, tío.
Pedir la mano
- Hola, venía a pedir la mano de su hija.
- ¿La mayor o la menor?
- ¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales?
martes 2 de marzo de 2010
Atraco a un banco
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas.
Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.
Doce euros, por favor
- Necesito 12 euros y no sé a quién pedírselos.
- ¿Que no lo sabes?
- No.
- ¡Uf! Por un momento pensé que me los ibas a pedir a mí, menos mal...
lunes 1 de marzo de 2010
Vista matemática
En el oculista:
- Con el ojo tapado, ¿qué ve usted?
- Un cuatro.
- Muy bien, ahora el izquierdo tapado...
- Un cuatro.
- Perfecto, ahora con los dos destapados. ¿Qué ve?
- Un ocho.
¡Sorpresa!
A un tío se le estropea el coche justo el día que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grúa, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobús para volver a casa.
La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por teléfono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el teléfono, este tío se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter.
Qué cosa más brutal; los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo tan insoportable que rápidamente inunda el comedor.
Así que con los ojos cerrados, este tío se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.
Entonces llega la esposa, y dice "¡sorpresa! " mientras le quita el pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al médico de la familia...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
